Síndrome de Burnout por Maternidad o Crianza Intensa

Escrito por Anna Company

Agotamiento y saturación Extrema 

¿Qué es el Síndrome de Burnout? 

Es un tipo de “estrés/saturación/colapso” (sensación de tensión o angustia física y emocional), es un estado de agotamiento físico, emocional o psicológico que tiene consecuencias en la autoestima, y está caracterizado por un proceso progresivo, por el cual las personas pierden interés en sus ocupaciones, en sus compromisos y rutinas y pueden llegar a profundas depresiones. 

En el ámbito de la maternidad y sobre todo en el de la maternidad de Alta Demanda este síndrome lleva a un constante agotamiento físico y psíquico que deriva en una gran frustración y una elevada sensación de culpa e impotencia.

¿Cuáles son sus síntomas?

  • Tristeza
  • Falta de motivación 
  • Agotamiento alto y crónico 
  • Aislamiento del entorno o problemas con las relaciones sociales
  • Sensación de soledad
  • Distanciamiento afectivo de las personas cercanas
  • Sensación de frustración continua
  • Irritabilidad
  • Insatisfacción
  • Desgana y desánimo
  • Ganas de llorar, apatía
  • Problemas de memoria y concentración
  • Sensación de incapacidad
  • Culpabilidad
  • Agobio o saturación

“La madre perfecta no grita, no se desespera, no pierde la cordura y, sobre todo, no existe”

 

¿Por qué aparece el Síndrome de Burnout?

Principalmente aparece por la frustración, agotamiento y la culpa.

La culpa que nos sigue y persigue a todas partes. 

Nos sentimos culpables por no dedicar a nuestros hijos el tiempo que creemos que deberíamos dedicarles. 

Pero si lo piensas, ese tiempo que te exiges a tí misma es subjetivo.

Por otro lado, tiene que ver con tu niña interior, con tu sobreexigencia, con tus propias creencias limitantes que quizás no te dejen fluir con tranquilidad.

Valora y pregúntate si te presionas, si tus expectativas o auto imposiciones son reales o están demasiado elevadas.

Y pregúntate ¿Porqué están a ese nivel? ¿Quién las ha elevado tan arriba?

¿Te sientes presionada como si no fueras una buena madre o no estuvieras criando correctamente a tu hijo?

Y si además un niñx de alta demanda…

¿Dudas de si su temperamento es causado por tu forma de crianza? 

¿Te sientes insegura?

Muchas madres se hacen estas preguntas continuamente, muchas madres tienen estos miedos e inseguridades. Tenemos que ser conscientes, mirar hacia adentro.

Fases de síndrome de Burnout:

  1. Fase de entusiasmo
  2. Fase de estrés
  3. Fase de Agotamiento
  4. Fase de Afrontamiento 

Afrontamiento:

El afrontamiento es  un estado que generamos las personas cuando intentamos reducir la reacción emocional que se ha producido ante una situación que nos genera una sensación negativa. 

Se basa en gestionar dicha reacción con alguna alternativa como puede ser la evitación, la negación, el distanciamiento o cualquier otro mecanismo de defensa. 

Perfil de personas más predispuestas al Síndrome de Burnout

Suelen ser personas que ponen mucho esfuerzo en su maternidad para que todo salga perfecto y que tienen unas expectativas muy altas en su crianza que asumen unos niveles de funciones elevados.

Generalmente consideran que no solo deben cuidar a los niños de una forma perfecta y ejemplar,  sino que además, el entorno en el que viven, también debe estar perfectamente atendido, es decir, la casa impecable, el trabajo excelente, la pareja equilibrada, la familia contenta, los horarios sin sorpresas, etc.

En global todas las patas de la silla tienen que estar controladas para no tambalearse.

Todo esto conlleva que su nivel de estrés aumente, sobre todo cuando el temperamento de sus hijxs no equivale a un temperamento lento o fácil como en la mayoría de los casos ya que según el estudio que realizaron Alexander Thomas y Stella Chess solo el 10% de los niños tiene un temperamento difícil (de Alta Demanda), por lo que, , cuando aparecen niños con temperamento intenso o difícil las madres se dan cuenta que hay un desequilibrio en las funciones y rutinas diarias ya que no se pueden dar con normalidad los ritmos generales de la sociedad y no pueden cumplir sus elevadas expectativas.

La importancia de tratarlo a tiempo

El Síndrome de Burnout puede afectar el desarrollo de los hijxs y la convivencia familiar. 

La etapa evolutiva en la infancia como también en la adolescencia son muy sensibles a los vínculos familiares, cuando los padres están cansados excesivamente pueden inconscientemente realizar un forma de apego inseguro o con ansiedad que conlleva que sus hijxs pierdan confianza y complicidad con sus figuras de apego y con otras personas obteniendo como resultado conflictos sociales y sentimientos de culpabilidad, en cuanto a que pueden llegar a pensar que su madre o bien su padre no están emocionalmente bien por culpa de su comportamiento o actitud en la infancia o por culpa de su temperamento, haciendo que el niño tenga problemas en el rendimiento académico y provocando consecuencias en el futuro, con sus iguales y con su autoestima, autonomía y autoconcepto.

Por otro lado tenemos que tener en cuenta que los niñxs AD y NAS son muy empáticos y perciben totalmente las sensaciones y estados de ánimo de los demás sobre todo de las figuras de apego más cercanas a través de sus neuronas espejo que están más activas que las del otro 80% de la población por ser altamente sensibles, esto conlleva que si la madre o el padre está bajo un estado emocional inestable o agotado ellos puedan percibir ese estado y tener interacciones, sensaciones relacionadas.

¿Cómo combatir el síndrome?

Hay diferentes maneras de Hacerlo y existen herramientas para realizar un proceso de seguimiento en el cual las personas pueden cambiar este estado.

Como todo aprendizaje pasa por sus diferentes fases:

  • Primero no se se tiene consciencia del síndrome ni se tiene herramientas para gestionarlo
  • Luego se adopta consciencia pero no se tienen herramientas de gestión
  • Seguidamente se tiene consciencia y se aprenden herramientas 
  • Finalmente uno ya consigue controlarlo con sus herramientas y se olvida del síndrome (se vuelve inconsciente).

Este proceso requiere un tiempo de acompañamiento y guía.

Si estas interesadx en informarte de su funcionamiento puedes escribirme a mi  correo y te explico con más profundidad cómo realizarlo anna@altademanda.es

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Todas las emociones son necesarias

 

Escrito por Anna Company

Las emociones “negativas” también son válidas

Este artículo va dedicado a todxs aquellxs famílias de niñxs Altamente Sensibles que me preguntais como gestionar las emociones de vuestros hijxs, la frustración, la decepción, lel miedo, a veces la timidez o verguenza..

Muchas veces estas emociones que llamamos “negativas” conllevan reacciones en los niñxs inesperadas ya pueden ser de aislamiento, rabieta, enfado, tristeza, arrebato emocional, etc y nuestros hijxs se sienten invadidos de sensaciones que no pueden gestionar todavía por su edad.

Es positivo que desde la infancia trabajemos con la inteligencia emocional y aportemos herramientas a nuestros hijjxs de gestión emocional, para ello debemos entender qué son las emociones.

¿Qué son las emociones?

Según Johnmarshall Reeve una emoción es un estado generado internamente que orienta nuestra conducta a fin de garantizar nuestra supervivencia, bienestar o adaptación al entorno. 

Por lo tanto no podemos catalogar las emociones como positivas o negativas ya que todas cumplen con una función.

Emociones disfuncionales

El conflicto llega cuando una emoción es disfuncional, es decir, cuando hay una emoción que provoca una respuesta que sale fuera de control por su intensidad y no funciona o no te deja reaccionar en la rutina con normalidad. 

Regulación de emociones

Este tipo de reacciones debemos poder modelarlas en su nivel, es como si tuviéramos un mando a distancia y pudiéramos decir el volumen del sonido que escuchamos, es necesario tener ese mando a distancia para poder regular cuando subimos el volumen y cuando lo bajamos, dependiendo de nuestra necesidad.

Por ejemplo, cuando estamos ante un peligro o ante un ataque generalmente es normal que nuestro volumen aumente (no es normal que se bloquee) nuestra reacción debe ser de “protección” debemos actuar con medidas de defensa ante ese peligro, es por ello que nuestra emoción de “miedo” se activa y aumenta no disminuye. 

Sensación de una emoción

La emoción de miedo por lo tanto no es negativa, no existen las emociones negativas, ya que todas las emociones son  necesarias. El tema es que la sensación que nos produce dicha emoción no nos agrada y no deseamos sentirla, pero ello no significa que no sea necesaria para nuestro proceso de vida, porque sin esa emoción estaríamos perdidos ante el peligro y no podríamos protegernos ya que nuestro sistema de “alerta” estaría desactivado porque nunca sentiríamos miedo.

Funcionalidad de las emociones negativas

Lo importante es que este miedo sea funcional, como se comentaba al principio del texto, no disfuncional, es decir, que tenga una lógica y un sentido. Cuando el miedo aparece sin fundamento ahí es cuando hay que investigar cuál es el foco que lo provoca.

En los niños es imprescindible iniciar la gestión emocional reconociendo las emociones, nombrándolas, no podemos gestionar algo que no existe, que no entendemos, debemos conocer cada emoción, relacionarla con su sensación, expresarla, recordar cuando la hemos sentido.

Felicidad, alegría, miedo, tristeza, enfado, rabia, euforia, frustración, satisfacción…

Inteligencia emocional

Para hacer esto se puede hacer de diversas formas:

  • Con dibujos o fotografías de caras de personas y poniendo nombres
  • Con juegos en los cuales por ejemplo en la calle se observa a una persona y el niño tenga que imaginar cómo se siente
  • Con el juego de la caja de las emociones que puedes leer aquí
  • Explicándole anécdotas al niño sobre emociones que te suceden durante el día

Por otro lado, para gestionar el tema de las emociones otro punto importante es saber regularnos nosotros ya que como sabemos somos la imagen a seguir. Ellos nos imitan.

Por lo tanto no podemos mostrar gritos, ni descontrol emocional si esperamos que ellos aprendan a gestionarse.

Hay una técnica para cuando se está iniciando un estado de ira que se llama la técnica de la tortuga que puedes leer aquí, que es útil para “parar y recapacitar”

Parar y Recapacitar

¿Por qué hacemos esto?

Esto lo hacemos porque si lo recordamos, como hemos explicado en post anteriores cuando estamos irritados o en rabieta, nuestra mitad del cerebro (la racional) no escucha, está totalmente apagada, porque la otra mitad la emocional ha invadido totalmente el espacio mental y el estado del niño o la persona está exaltado y no puede racionalizar con serenidad, por lo tanto cualquier cosa que digamos puede estar influida por este estado irracional de enfado.

En ese momento la mejor opción es esperar (meterse en el caparazón de la tortuga) “contar hasta 10” “hinchar un globo” y calmarse durante unos minutos y cuando nuestro cerebro esté estable entonces conversar buscando una solución ante lo sucedido.

Esta técnica se llama “conecta y redirige” de Daniel J. Siegel & Tina Payne Bryson sobre la que puedes leer en este enlace.

Si te interesa saber más sobre este tema de como gestionar las frustraciones y rabietas de los niños de ALta Demanda te recomiendo que descargues gratuitamente el Monográfico “Las frustraciones y Rabietas de los Niños AD” en este enlace

Por otro lado recuerda que tenemos un libro que trata íntegramente de Las emociones de los niños de Alta Demanda y Atamente Sensibles que puedes adquirir en este enlace

Si quieres ver más monografícos gratuitos sobre Niños de Alta Demanda entra en este enlace

*Infromación sobre la Comunidad**

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¿Como saber si necesito apoyo emocional? Realiza este Test y te respondemos con las conclusiones

Test de valoración para orientarte sobre si necesitas apoyo terapéutico o emocional

  • ¿A veces piensas que necesitas hablar con alguien porque crees que tu estado emocional no esta equilibrado?
  • ¿Te sientes insegurx o culpable en ciertos aspectos de tu vida?
  • ¿A veces eres incapaz de poner límites a otras personas y posicionarte defendiendo tus valores?
  • ¿Crees que tienes la autoestima más bien baja?
  • ¿No estás del todo satisfechx con tu día a días?
  • ¿Es posible que te sientas desbordadx y agotadx?
  • ¿Te sientes solx o culpable?

Responde este formulario y valoraremos cual es tu estado emocional te diremos si creemos necesario el apoyo terapéutico y/o emocional por parte de una Psicóloga o Coach y te explicaremos nuestro punto de vista para mejorar tu estado anímico.

Las Orientadoras del equipo de www.altademanda.es son especialistas en Alta Demanda, Alta Sensibilidad y Altas Capacidades que trabajan aportando herramientas para  gestionar estados de ansiedad, culpa, estrés, inseguridad, baja autoestima, depresion, irritabilidad, inquietud, apatía, agotamiento y  también te aportarán pautas de crianza respetuosa para facilitar la convivencia en el hogar entre tu hijx y tú y además con tu pareja, para favorecer la relación, en caso de que se haya deteriorado.

Recuerda que No estás solx.

La primera sesión es gratuita donde  estudiamos tu caso y te explicamos como realizamos la estructura de las sesiones y el método que utilizamos para resolver con óptimos resultados cada caso en particular, ya que consideramos que cada persona es única y debe abordarse de forma personalizada.

 

Puedes responder el formulario en este enlace

 

 

 

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Orientación alta demanda, alta sensibilidad o altas capacidades

Asesorias de Crianzas Intensas

 

Soy Anna Company la Fundadora de la Comunidad Solidaria de www.altademanda.es y una parte de las labores que realizo en la Comunidad son las orientaciones personalizadas a las familias.

Estudio del caso

Estas orientaciones las realizo después de un estudio exhaustivo del caso para poder valorar exactamente las necesidades de cada família, ya que cada hogar tiene sus propias particularidades y no  todas las familias tienen las mismas circumstancias, por lo tanto, las técnicas de acompañamiento familiar estándars que se utilizan generalmente, no funcionan para familías con niñxs de temperamento Altamente demandante, Altamente sensible o con Altas Capacidades, se debe profundizar y estudiar el caso concreto estableciendo pautas específicas para cada proceso.

Juicios externos

Por otro lado debemos tener en cuenta que estamos criando a un tipo de niñxs con un temperameno más intenso y más emocional lo que conlleva ciertas necesidades en la crianza que pueden parecer “divergentes” ante personas externas al ámbito familiar  que hace que muchas veces la família (el padre y la madre) se sientan presionados, culpables o juzgados por no saber realmente si estan realizando lo correcto con el modelo educativo que adoptan con su hijx ya que al ver sus reacciones “mas exaltadas” que la de los otros niñxs pueden llegar a considerar que su hijx no evoluciona de forma correcta y sentir dudas.

Todo esto y muchas otras cosas que imaginan las familias de bebes y niñxs AD/AS y/o AC son comunes, suceden habitualmente en las famílias con niñxs de rasgos intensos, aunque son erróneas, es decir, el sentimiento de culpabilidad es inducido por falsos pensamientos internos, causados por la presión y la inseguridad del desconocimiento.

Punto de inflexióm

Yo considero que la maternidad AD, AS o AC es un punto de inflexión en la vida de una persona y es un momento de superación y autoconocimiento, es cuando se realiza el verdadero aprendizaje interior, el viaje  que te lleva a comprender quien eres y cual es tu prioridad.

En este momento cuando coges consciencia de esto después del proceso de maduración que conlleva un tiempo, llegas a estar satisfechx y segurx de tí mismx, de lo que haces y de cómo lo haces.

Pierdes el miedo.

Entonces es cuando no te importa que te juzguen o critinquen, cuando dejas de culpabilizarte y cuando ya no tienes dudas.

Mi labor trata de acompañarte en este proceso de descubrimiento para que consigas este objetivo, esta claridad, para que te hagas consciente y veas con conviccioón que tu instinto no es erróneo.

Estado de ánimo de la família

La frustración e impotencia y la mayor parte de las sensaciones que tienen las familias de niñxs intensos que “bloquean” y desnivelan el estado de ánimo de la madre o padre generalmente son fruto de “saboteadores” internos creados por sus propios miedos, es por ello que es necesario poder aclararse, serenarse y ver la realidad.

Puntos fuertes de tus hijxs

Mi objetivo es ayudar a la familias a comprender todo esto y a dotarlas de herramientas para  conocer el temperamento de sus hijxs,  aceptarlo, comprenderlo, empetizar con ellxs, conectar y de este modo saber reconocer sus puntos fuertes y fortalecerlos.

Paciencia y esfuerzo

Todo esto es un proceso que se realiza con tiempo, con paciencia, con esfuerzo.

Lo que yo puedo aportar es un seguimiento en el cual os acompaño para dotaros de un “bastón” que os de firmeza cuando camineis, un “bastón temporal” porque no será necesario siempre…

Así pues si te interesa realizar este proceso, este viaje, puedes resevar tu primera cita  de 30 minutos donde te explicaré el procedimiento del proceso de seguimiento en este enlace.

Por otro lado, si tienes cualquier duda o comentario puedes contactar conmigo a mi correo anna@altademanda.es

Abrazos

Anna

Rebeca Torres: “Criar a Contracorriente”

Soy Rebeca Torres, nací en Alcoy (Alicante) en 1983.

Me licencié en Psicología en la Universidad de Valencia e hice mis prácticas en la Asociación Amamanta. Asociación dedicada a la lactancia materna, totalmente desconocida para mi, pues en aquel entonces yo no tenía el más mínimo interés en la maternidad pero el destino quiso que entre las prácticas a elegir, pusiera como primera opción la cárcel de Picassent y como segunda opción Amamanta.

Era la primera vez que se ofertaban unas prácticas de este tipo y mi amor por los retos y la curiosidad, me hizo pedir una entrevista con la tutora que lo llevaba.

Al reunirme con ella, y contarme su proyecto, me fui enamorando de él, y me convenció al darme total libertad de trabajo, pues mi misión sería crear la plaza para demostrar si era útil la labor de una psicóloga en un entorno de maternidad.

Y ahí, entre la ilusión y el desconocimiento, firmé los papeles que me llevarían a adentrarme por primera vez en este mundo que hoy adoro.

En un entorno totalmente femenino, al que yo no estaba acostumbrada, conocí a mujeres luchadoras, fuertes, empoderadas y a la vez, asustadas y cansadas.

Juntas habían buscado hacer tribu para apoyarse y cuidarse en su proceso de maternidad, que distaba muchísimo de lo que la sociedad les había vendido, una maternidad edulcorada, llena de alegrías y luces. Allí, en cambio, descubrí las sombras de ser madre y la soledad cuando en la crianza se trataba de respetar al niño como un ser único y con derechos.

Viví el peso y la soledad de criar a contracorriente y pude elaborar una guía del impacto psicológico que supone tener que enfrentarse a la maternidad real tras las expectativas creadas.

Al terminar mis prácticas empecé a trabajar como Psicóloga sanitaria general en varias clínicas y traté a muchos pacientes. Trabajé con ellos en procesos de ansiedad, estrés, autoestima, entre otros y, un día, de la forma más casual, leí que se iba a ofertar un Máster en Psicología perinatal e infantil.

No lo dudé ni un segundo, por fin podía seguir especializándome en lo que me apasionaba. Y así seguí el camino que había empezado. Fue una formación fantástica pero mi tutor tuvo varios problemas ajenos cuando buscábamos plaza donde realizar las prácticas.

Habíamos tocado poco el tema de la infertilidad pero me había llegado al alma, así que le propuse crear una plaza en la Unidad de Reproducción Asistida del Hospital La Fe de Valencia. Costó mucho trabajo, horas de papeleos, frustraciones y muchas veces pensé que no lo conseguiríamos, pero al fin aceptaron, y así pude trabajar con ginecólogos y obstetras especializados en infertilidad.

Indagué, estudié y al fin hice una revisión bibliográfica exhaustiva para demostrar la necesidad de un psicólogo como parte del equipo de esterilidad, pues en la seguridad social no cuentan con uno.

Desglosar el impacto psicológico que supone el no poder tener hijos de forma natural me llevó a querer dedicarme a ello plenamente.

Mis prácticas acabaron y yo seguí trabajando como psicóloga general. Y así, de repente, y sin previo aviso, sentí la implacable necesidad de ser madre.

Surgió en mi un deseo tremendo, aunque tuve que esperar un poco a que mi pareja estuviera preparado. Busqué una ginecóloga que me revisara, pues padezco del Síndrome del Ovario Poliquístico y me recomendó empezar a hacer pruebas por si acaso necesitaba ayuda.

En el transcurso me quedé embarazada, poco más de tres meses después de haber empezado la búsqueda. Me enteré de casualidad y duró poco, pues a las horas comenzó un sangrado que me llevaría a vivir mi primera pérdida, “aborto bioquímico”, me dijo el doctor sin apenas mirarme a la cara. “No te preocupes, pasa mucho”, añadió la enfermera.

Esas palabras dolieron casi tanto como el propio aborto, con él se me fue la ilusión, me sentí perdida, sin saber dónde acudir, con ganas de gritar, pero sin poder porque tampoco lo quería contar, una ambivalencia dolorosa.

Poco más de un mes después quedé de nuevo embarazada, la alegría y el miedo vinieron juntos, por lo que acudí al hospital a que me revisaran.

Posible embarazo ectópico, fue el diagnóstico, “ven cada dos días para comprobar que la hormona CGH sube”.

Y así, con los brazos lastimados, un nudo en la garganta y el miedo en las entrañas, pasaron los días hasta que un domingo por fin lo vi, el corazón de mi hijo latiendo, fuerte, con ganas, pero tan lejos del útero, se había alojado en la trompa.

Se confirmaba el diagnóstico, había que operar de urgencia.

Sola, vinieron a ver el ecógrafo uno tras otro, hasta ocho pude contar, ninguno me miró a la cara, ninguno puso su mano sobre mi calmando mi alma dolorida.

La primera vez que lo veía y se lo iban a llevar tan pronto. Y así perdí mi trompa y con ella mis ganas de vivir.

Quedé derrotada, no quería salir, quería esconderme en mi dolor, huir.

Recibí apoyo de los míos que no sabían ni que estaba buscando embarazo, pero yo solo quería llorar, sola y tener a mi hijo en brazos.

Así, entre las prisas no me permití vivir el duelo y empecé un tratamiento de Reproducción Asistida. Hice una FIV, conseguí 6 embriones sanos de los 27 óvulos que sacaron.

De las dos transferencias, hoy soy madre de dos hijos.

Fue largo y complicado y viví en mis carnes el miedo, el dolor, la ansiedad, la incertidumbre y la culpa que antes había visto en consulta.

Cuando nació mi hija hace 4 años, no tardé en descubrir que era una niña de Alta demanda y con una sensibilidad diferente a los niños de su edad. Recibí críticas continuas por tenerla siempre en brazos, por amamantarla a demanda horas y horas, por no forzarla a estar sin mí y decidí que ella necesitaba de mi atención plena, así que me alejé del mundo laboral para dedicarme plenamente a su cuidado. Fue duro, aún lo es.

Es una niña maravillosa, con una actividad inagotable, curiosa y casi como un chicle, pegadita siempre a mí, criarla me hizo sentirme perdida muchas veces, exhausta.

Pero hace 20 meses decidí volver a intentar ser madre, allí me choqué con un personal sanitario poco empático, que despersonalizaba todo y que me trataban como si no supiera del tema. Quería hacer una transferencia de mis embriones sin medicación para que no afectara a mi niña que aún mamaba. Nadie quería hacerlo, hasta que por fin encontré a alguien que me escuchó. Acordamos cómo lo haríamos y en menos de dos semanas veía mi segundo positivo. Estaba desbordante de alegría y un día nos encerraron por la pandemia.

Embarazada, sola, con mi niña de dos años. La ansiedad volvió a mí, después de años creyéndola controlada.

El embarazo fue difícil y el parto complicado, lo que me llevó a tener depresión post parto.

Toda la teoría que conocía me vino a mí de golpe. Cuánto dolor, tener a mi bebé en brazos y sentir tanta tristeza.

El camino tuvo muchas subidas y bajadas y tuve que trabajar mucho en mi, también para reconstruir nuestra nueva familia, debíamos encontrar cada uno nuestro nuevo lugar.

Y poco a poco vi la luz. Y me descubrí a mí, pero gris, cansada y vacía.

Rebusqué en mis deseos y de casualidad me propusieron crear una Asociación pro crianza respetuosa, así lo hice y ese fue mi primer proyecto tras la maternidad.

Poco después empecé a escuchar amigas y conocidas con infertilidad y volvieron a mí todos los recuerdos profesionales y personales. Lo tenía claro, mi camino era visibilizar el impacto que supone la infertilidad y ayudar a vivir el proceso sin perder el bienestar emocional.

Esa era mi verdadera pasión.

Y así empecé este nuevo camino, formándome y amándome de nuevo en esta faceta maravillosa.

Monográfico sobre Irritabilidad en los niños de la primera Infancia

Escrito por Anna Company

Mi hijo pega : ¿Qué debo hacer?

Este monográfico va dirigido a los padres o familiares de niños y niñas de 1 a 8 años que tienen conductas agresivas, como pegar, tirar objetos, morder u otros.

Se pueden encontrar las causas que generan el conflicto según la edad y posibles formas de gestionar la situación a través de disciplina positiva.

En las primeras etapas del desarrollo infantil, los niños pegan porque carecen de la capacidad para poder  comunicarse y expresar sus emociones, así como de las herramientas óptimas para gestionar su frustración. e impotencia.

Los niños no nacen agresivos. Los niños no son por naturaleza violentos, ni maleducados, ni irritables, ni irresponsables, ni nada de todo eso. No! la agresividad no es innata, la realidad es que los niños imitan, reaccionan a su entorno, hacen lo que ven, aprenden de los estímulos del exterior, de la televisión, de los videojuegos, de la gente de la calle, de la familia, de los profesores, de los otros niños, etc.

Ellos copian actitudes del ambiente que viven. Por eso es necesario empatizar con ellos y ponernos a su nivel.

Es necesario que nos pongamos en su piel e intentemos comprender qué es lo que les lleva a actuar de esa forma y analizar qué es lo que solicitan con dicha conducta. Porque quizás tienen una necesidad no cubierta.

En este monográfico te explico algunas técnicas para ello que quizás puedan ser de tu utilidad

Debemos plantearnos que está pasando en su interior para que nuestro hijo actúe de esta forma. Cuál es el detonante, porque el comportamiento que vemos es solo la punta del iceberg, la raíz la razón esta más a bajo y es lo que como padres debemos tratar de averiguar y gestionar.

Descárgate el monográfico en PDF en  este enlace

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COMUNIDAD SOLIDARIA  AD, NAS, AACC

Accede al Comunidad solidaria de padres y madres de alta demanda, alta sensibilidad y altas capacidades de www.altademanda.es gratis, para más información en este enlace.

  •  Sección Privada de ¿Quieres Hablar? donde puedes realizar consultas gratuitas individuales sobre alta demanda y/o alta sensibilidad a las orientadoras.
  • Canal de Telegram ¿Quieres hablar? Un espacio donde podrás desahogarte contando con la experiencia de dos madres de niños de alta demanda. Un enfoque y mirada distinta. Un lugar para ti.
  • Canal de Telegram de Biblioteca de la Comunidad solidaria de www.altademanda.es donde se archivan todos los docuemntos, libros, monograficos, estudios, test, encuestas, informes, ensayos, relatos, etc. de la comunidad. Toda la informacion sobre alta demanda, alta sensibilidad y altas capacidades a tu alcance.
  • Grupos de apoyo online de los viernes por la tarde de forma gratuita para niños de alta demanda, alta sensibilidad y altas capacidades donde tratamos temas como las emociones, las rabietas, el sueño nocturno, los límites y normas, el comportamiento, etc. todo a través e crianza respetuosa.
  • Descarga de varios libros y monográficos  sobre alta demanda y crianza respetuosa gratis en PDF.
  • Acceso test y encuestas para orientarte si tu hijo/a es de alta demanda, de alta sensibilidad o altas capacidades.

 

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Monográfico sobre las frustraciones y rabietas de los niños de alta demanda

Escrito por Anna Company

Primera entrega de “Herramientas útiles para criar a un niño de alta demanda” ¿Cómo tratar las frustraciones de los niños de alta demanda?

¿Tienen los niños de alta demanda poca tolerancia a la frustración?

Una parte de la baja tolerancia a la frustración de los niños de alta demanda viene dada por el temperamento ya que cuando se trata de niños muy emocionales y sensibles es más probable que tengan reacciones más intensas hacia las frustraciones, pero hay otra parte de esta tolerancia que es una habilidad que debe aprenderse durante el desarrollo del niño, es decir, debe entrenarse capacitando al niño a autorregularse emocionalmente y a reaccionar ante la frustración de forma más positiva, es por ello que es importante que los padres guiemos a nuestros hijos desde la infancia para conseguir gestionar correctamente las emociones producidas por la frustración enseñando autocontrol de los impulsos y validando sus emociones ayudándoles a reconocer sus sensaciones, a expresarlas y a guiarlas hacia reacciones controladas.

¿Qué es la frustración?

La frustración es la sensación que se produce cuando una persona no logra satisfacer el deseo planeado y como consecuencia reacciona emocionalmente con rabia, ira, malestar, ansiedad o desesperación.

El hecho de que los niños de alta demanda tengan un temperamento hipersensible,, intenso, exigente, testarudo y demandante les predispone en cierto modo a tener una baja tolerancia a la frustración y a reacciones más exaltadas una vez dicha frustración ya se ha producido, es por ello que mientras son pequeños son necesarias algunas técnicas para poder controlar los arrebatos emocionales de nuestros hijos y guiarlos hasta que ellos por sí solos aprendan a autocontrolarse y regular sus emociones.

Es por ello que te propongo un monográfico donde te explico con detalle cómo tratar las frustraciones de tu hijo de alta demanda donde encontrarás algunas herramientas  útiles de disciplina positiva con las que poder hacer frente a sus arrebatos emocionales, el contenido que encontraras en el PDF que te propongo es el siguiente:

  1. ¿Por qué muchos niños de alta demanda se frustran con facilidad?
  2. ¿Qué factores intervienen para que una persona sea más o menos tolerante a la frustración?
  3. Tipos de frustraciones: clasificación de las frustraciones
    1. Frustración provocada por adultos
    2. Frustración provocada por otros niños
    3. Frustración provocada por objetos
    4. Frustración provocada por edad o tamaño
  4. Pautas para trabajar la tolerancia a la frustración
  5. Técnicas para trabajar las reacciones a la  frustración (ira, rabietas, agresividad)

Descárgate en monográfico gratis en PDF este enlace

**Información Importante**

Grupo de Telegram

En febrero de 2020 creamos un Grupo de Telegram de familiares de niños/as de alta demanda y alta sensibilidad y donde tenemos nuestro equipo de colaboradoras especialistas en crianza respetuosa (pediatras, psicólogas, asesoras de sueño, asesoras de lactancia, fisioterapeutas, etc.) ellas nos apoyan y nos dan respuesta a nuestras inquietudes en el grupo de forma solidaria. Puedes Unirte en este enlace

Grupo de WhatsApp

También tenemos un grupo de WhatsApp para Apoyarnos en Tribu muy valorado y útil donde s e valida la crianza y experiencia de  las mamás y los papás y no se juzga, sobre AD (Alta demanda), NAS (altamente sensibles) y AACC (altas capacidades) Únete en   este enlace 

Libro sobre alta demanda

Y no te olvides que tienes a tu disposición para descargar gratis todos los libros y monográficos sobre alta demanda en este enlace

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Las rabietas de Hugo. Relato de una madre de alta demanda

Escrito por Anna Company

Ahora que Hugo  ya tiene casi 6 años miro atrás y recuerdo las veces que deseaba que mi hijo creciera para que pasara aquella época que para mi fue la más difícil, la de las rabietas. 

No sabía si la personalidad de mi hijo se estaba forjando de un modo malhumorado y desafiante y si iba a ser siempre de aquella manera. Me preocupaba no estar haciéndolo correctamente y oensaba que quizás la educación que le daba no estuviera funcionando como debiera porque sus reacciones y su comportamiento  no hacían más que empeorar con el pasar del tiempo.

Hugo, estuvo desde antes de los 2 años hasta los 4 y medio ocupándose de que no me olvidara de que aquella etapa de los berrinches era complicada, todo eran guerras, luchas de poder y negativas. 

Hugo eligió un comportamiento en el que parecía que le gustaba llevarme la contraria para todo y cuanto más me enfadaba yo, mejor se sentía él, parecía que  lograba su objetivo.

Estuve un tiempo descentrada porque me sentía muy sola y no sabía qué hacer para mejorar la situación.

Nuestra comunicación empezó a deteriorarse y parecía como si hubiésemos perdido la conexión, él ya no me escuchaba, me daba la sensación que sentía como una especie de rechazo hacia mí por algún motivo que desconocía, como si estuviera dolido o enfadado.

Intenté razonar y hablarlo con él pero nunca conseguí saber qué motivo tenía para actuar de aquel modo, quizás ni él lo sabía.

De alguna forma Hugo intentaba llamar mi atención y yo me preguntaba porqué. ¿Qué era lo que necesitaba Hugo de mi tan intensamente si me tenía con él el 100 de su tiempo?

Me da la sensación que Hugo necesitaba sentirse escuchado, sentirse integrado, valorado, amado y simplemente no sabía solicitarlo de ninguna otra forma, no sabía expresarlo. Su “insatisfacción” en cuanto a las exginecias que tenía Hugo e sí mismo y de los demás, se convertían continuamente en frustraciones descontroladas.

Los niños tan pequeños no saben gestionar sus sentimientos y estallan en arrebatos emocionales como pueden ser rabietas, berrinches o colapsos emocionales, simplemente porque están solicitando indirectamente cariño, cuidado o amor. 

Hay una frase que dice “Quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite”. Esta frase, de Robert Louis Stevenson lo explica muy bien, es exactamente lo que le pasaba a Hugo, cuando más carencia afectiva tenía más emocionalmente angustiado estaba y más arrebatos de ira o rabietas hacía. 

Cuando yo entendí esto, todo empezó a cambiar, porque pude empatizar con él, conectar y redirigirlo. Fue un proceso lento, pero con paciencia y estructuración, con rutinas, normas y límites propuestos a través de una crianza respetuosa, conseguí que Hugo fuera gestionando mejor sus emociones.

Ahora mi hijo que ya tiene 6 años ya no tiene  rabietas y aunque continúa siendo un niño muy emocional y testarudo, tiene un autocontrol enorme de sus emociones. Como todas, la etapa de las rabietas también pasó, igual que la de los despertares nocturnos de cuando era un bebe.

Ánimo mamás que el el rasgo evoluciona y  las etapas van cambiando. Los niños AD tienen muchas fortalezas que puedes leer aquí.

**Información Importante**

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  • Grupo de WhatsApp «Criar y crecer con apego» , grupo basado en crianza respetuosa para orientación de madres y padres de alta demanda y alta sensibilidad administrado por especialistas formadas en educación infantil. Montessori, crianza positiva y otras formaciones relacionadas con el comportamiento infantil.
  • Sección Privada de ¿Quieres Hablar? donde puedes realizar consultas gratuitas individuales sobre alta demanda, alta sensibilidad y/o altas capacidades a las orientadoras.
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Los celos infantiles entre hermanos

 

Escrito por Anna Company

¿Qué son los celos infantiles?

Los celos infantiles son una emoción natural del niño/a cuando se siente desplazado o no se siente tan atendido como a él le gustaría o con la misma intensidad que tenía hasta el momento.

Las causas que pueden disparar los celos son muchas, en la infancia, la principal es la llegada de un  hermanito/a.

Si, con la llegada de su hermanito bebe, el niño reclama la misma atención que tenía antes, los celos tienen un valor adaptativo no preocupante, es decir, es normal que los sienta, lo complicado llega cuando la respuesta a los celos es exagerada y repercute en el entorno familiar y en el día a día.

Las consecuencias de los celos conllevan que el niño celoso padezca envidia y resentimiento hacia su hermano y lo perciba como un rival, además de influir en una bajada de autoestima del niño, cuadros de ansiedad o miedos y también en conductas desadaptativas o desafiantes.

¿Qué es lo que causa los celos entre hermanos?

  • Hasta el momento según los estudios que se habían realizado se atribuía las causas de los celos infantiles a factores ambientales y evolutivos, pero en la actualidad se sabe que hay unas características del temperamento que predisponen a la aparición de la conducta celosa, por ejemplo, Algunos estudios avalan la hipótesis de que los niños de temperamento sensible, metódico, con esquemas bastante riguroso y poca tolerancia a los cambios tendrían más probabilidades de desarrollar un trastorno de celos ante la llegada de un hermano.
  •  Los celos son normales dentro del desarrollo evolutivo del niño entre los 2 y 5 años, la etapa más sensible es cuando la llegada del hermanito se produce durante la fase de apego (antes de los 2 años), se considera que son adaptativos en cuanto a que el niño debe afrontar su nueva realidad y adaptarse a ella y generalmente los celos deberían ir desapareciendo a medida que el niño se va haciendo mayor, cuando los celos persisten, entonces si puede haber una patología y se debe consultar con un especialista. Los celos entre los hermanos pueden darse en las dos direcciones
    • De mayor a menos: el niño mayor tiene celos del menos y adquiere conductas regresivas como conductas infantiles de imitación del hermano pequeño, enuresis secundaria, etc.
    • De menos a mayor: el niño menos tiene celos del mayor y reivindica los privilegios que se le otorgan por su edad más avanzada.
  • Los estilos educativos de los padres son cruciales para que no haya diferenciación entre los hijos. Se debe adoptar un trato igualitario, justo y comunicativo.
  • Las características de los niños de van construyendo y formando a lo largo de su desarrollo madurativo en combinación con su genética y sus experiencias, los niños que en sus primeros años de vida han sufrido, tanto carencias afectivas como  exceso de afectividad,  pueden desarrollar posteriormente una sensibilidad especial hacia la necesidad continua de atención, lo que les predispone a desarrollar conductas celosas de diferentes tipos entre otros conflictos de comportamiento.

¿Qué síntomas presentan los niños con celos?

  • Desobediencia el niño llama la atención con este comportamiento.
  • Timidez e indiferencia. Algunos niños se vuelven más introvertidos tras el nacimiento del hermano. Esta reacción se debe a un descenso de la autoestima al sentirse apartados.
  • Tristeza y apatía. El niño puede estar desinteresado por las actividades diarias, y mostrarse apático y/o aburrido. Como absorto en su mundo.
  • Búsqueda de atención. Es común que el niño celoso interrumpa constantemente, se muestra muy alborotado cuando se está atendiendo al bebe. Si los padres no hacen caso al niño, el niño incrementará la frecuencia e intensidad de su comportamiento. Se debe hablar con el niño y buscar soluciones a este conflicto.
  • Llanto y rabietas. El niño incrementará el llanto y las rabietas, los padres deben ser empáticos y pacientes y  potenciar los momentos en los que el niño solicita las cosas correctamente.
  • Alteración del sueño y hábitos alimentarios. Pueden aparición pesadillas, insomnio, terrores nocturnos, inapetencia es característica como señal del malestar y  muestra de un estado de tristeza en el niño.
  • Agresividad. La agresividad aparece cuando hay baja tolerancia a la frustración, falta de autocontrol y falta de autocontrol y gestión de las emociones. Se manifiesta en forma de irritabilidad, insultos, golpes o incluso, agresión física hacia sí mismo o a personas u objetos de la persona de la que tienen celos o de la figura de apego.
  • Regresión. A veces, para reconquistar el afecto y la atención de los padres, los niños hacen regresiones de acciones ya resueltas y vuelven etapa mas infantil como por ejemplo  a usar chupete, desean dormir en la cuna o no se despegan de los padres. Creen que si al bebé se le hace caso de ese modo, debe de ser por ser pequeño hace que requiera más cuidados.
  • Obediencia y colaboración. Hay niños con celos que se responsabilizan de su hermano y se interesan por su bienestar. Algunos  expertos comentan que es debido a  que desean  compensar la sensación de culpa que le provocan los celos. Sin embargo, la conducta de colaboración indica también madurez e independencia o la existencia de vínculos muy seguros.  Si se diera esta conducta en su hijo sería bueno reforzarla y alabarla porque es un buen comportamiento de superación y aprendizaje.

¿Cómo intervenir ante los celos?

Debemos tener en cuenta si la aparición de los celos han sido de forma repentina o si se debe por un temperamento o personalidad de predisposición celosa.

En el caso en que no se deba a ningún factor ambiental, ni de educación, ni externo y sea simplemente por una magnitud desproporcionada y porque perdura demasiado en el tiempo produciendo un deterioro en las relaciones familiares es aconsejable visitar a un profesional médico.

¿Cómo disminuir las conductas celosas entre hermanos?

  • Fomentar en el hogar el trato igualitario entre los hermanos, sin que haya comparaciones ni competencias.
  • Reforzar los aspectos positivos y no recriminar los negativos
  • La relación entre hermanos tiene su propio ciclo de desarrollo. Si el clima familiar es emocionalmente estable y equilibrado, los celos puntuales, normalmente son superados y no presentan mayo
  • Involucrar a los hermanos mayores en el cuidado del menor para fomentar su independencia y responsabilidad.
  • Recordarles cómo eran ellos de pequeños para que se den cuenta de que ellos también pasaron por las mismas situaciones que el bebe.
  • Elogiar las cosas que hacen bien y reforzar su autoestima, algo muy importante durante esta etapa.
  • Favorecer una vida familiar que involucre a todos los miembros de la familia.
  • No comparar a los hermanos. educándolos con un trato igualitario aunque potenciando y destacando las habilidades de cada uno pero sin compararles entre ellos ni haciendo que compitan sino al contrario que colaboren entre ellos.
  • Dedicar al hermano mayor un tiempo en exclusiva cada día para él.

Qué no se debe hacer.

  • No hay que mostrar desinterés por hijo menor, ni esconderse para  darle besos, abrazos o cualquier muestra de cariño.
  • No hay que reñir siempre al más mayor con el argumento de que al tener más edad debe afrontar las situaciones con más lógica o sentido común.
  • No hay que dar más responsabilidades de las que le tocan por su edad porque no es bueno que crezca antes de tiempo.
  • No gritar ni pegar al niño. Lo más importante es entenderlo y explicarle las cosas de forma asertiva para que entienda que es lo que está sucediendo. Hay que permitir la exteriorización de sus  emociones para que no se culpabilice.
  • Evitar las comparaciones, tanto las positivas como las negativas. No comparar, sino describir el comportamiento adecuado de cada hijo.

Qué se debe hacer.

  • La adaptación al cambio es un proceso que necesita tiempo y debemos ser pacientes y dotar a nuestro hijo de ese tiempo para que se de cuenta de que el cariño se puede repartir entre todos los miembros de la familia.
  • Dedicar tiempo a todos los miembros de la familia exponiendo progresivamente al mayor a la unión hacia el hijo más pequeño para que se aproxime y le de cariño y afecto.
  • Hacer sentir importante al niño cuando éste haga actitudes positivas como cuidar al bebe o colaborar con nosotros. Alabar, besar y reforzar las actitudes positivas.
  • Fomentar el círculo de amistades  del hermano mayor, con los compañeros de la escuela, la familia y realizando actividades que al niño le agraden.
  • Hay que dejar que el niño exprese lo que siente, sus sentimientos. Hay que poner límites cuando le pega. Decir que ese comportamiento no lo aceptamos dando alternativas para expresar su ira de otra forma, como dibujar, cantar, saltar. Poco a poco, el enfado ira disminuyendo.
  • Buscar tiempo para estar los dos padres con los dos  hijos realizando actividades comunes. Dedicar tiempo separado a cada niño.

Hasta aquí esta publicación sobre los celos entre hermanos, recuerda que para empatizar con tus hijos  puedes utilizar la disciplina positiva  y es muy importante el buen entendimiento entre padre/madre e hijo/a por ello debe haber una comunicación efectiva  y un escucha activa.

**Información importante**

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Frustraciones en niños de Alta Demanda II

Escrito por Anna Company

¿Qué son?

Las frustraciones son frecuentes en los niños AD, desde muy temprana edad. Son una descarga emocional natural de la evolución de los niños, pero los niños de alta demanda al ser tan intensos suelen tener mayor número de frustraciones, también por el hecho de tener alta sensibilidad a los estímulos suelen reaccionar de forma diferente y exagerada ante los acontecimientos.
Los niños cuando van creciendo tienen la necesidad de hacer las cosas por sí mismos pero su cerebro todavía no les sigue, ya que sus capacidades físicas, motoras e intelectuales todavía no están desarrolladas al 100% esto hace que no puedan desarrollar las cosas tal y como las habían pensado y a consecuencia de ello aparezcan las frustraciones.
Los síntomas de las frustraciones son golpes, llantos, gritos, etc. Depende de cada niño. Cuando esto sucede no intentes dialogar con el niño porque su cerebro se ha “cerrado” está en estado “primitivo” el niño no puede escucharte. Debemos esperar a que pase la frustración o rabieta. A que se calme.

Cuando un niño se frustra suele reaccionar con una rabieta o berrinche que puede ser de dos tipos:

Rabieta controlable:

cuando tu hijo se encapricha de un juguete y le dices que no se lo vas a comprar y aparece una rabieta. Sabemos que esta rabieta es controlable porque si tú le compraras el juguete la rabieta desaparecería.

Si cedemos ante una rabieta el niño siempre actuará de la misma forma. Hay técnicas para tratar las frustraciones y rabietas que ayudan a poner límites al niño siendo firmes y afectuosos al mismo tiempo.
También es necesario prever la situación para intentar evitar la frustración, por ejemplo, si sabeos que vamos a ir a comprar a un centro comercial donde hay una juguetería deberíamos hablar antes con el niño y avisarle que iremos allí pero que no vamos a comprar ningún juguete para que no le pille por sorpresa, recordándole que no se puede comprar todo lo que se desea y dándole un razonamiento de ello ya que en el momento en que el niño esté gritando y llorando no vamos a poder razonar con él, en ese momento lo único que podemos hacer es acompañarle hasta que se relaje y luego hablar con él. 

Rabieta incontrolable

Es cuando la hormona del estrés controla al niño y no puede gestionar sus emociones. En este caso como padres debemos ser muy afectuosos y compasivos, debemos conectar con el niño, abrazándolo por ejemplo y serenándolo y hablándole con un tono de voz suave, debemos acompañar al niño en todo momento ayudándolo a que se relaje y siendo muy comprensivos y empáticos porque él lo está pasando mal. Cuando se relaje debemos hablar con él de lo sucedido, de sus sentimientos y emociones.

Cómo prevenir las frustraciones?


Utilizando la disciplina positiva ayudaremos al niño a prevenir frustraciones y lo dotaremos de seguridad y capacidad para resolver problemas, le haremos autónomo, motivado, responsable y feliz.
1. Siempre que podamos debemos adelantarnos a cualquier frustración: conocemos a nuestros hijos y sabemos las cosas que pueden frustrares, ayudémosle a evitarlas. Tener algunas frustraciones en la vida forma parte del desarrollo normal del niño, de la naturaleza propia y sirve de aprendizaje, pero cuando el niño se frustra demasiado puede llegar a desencadenar baja autoestima.
2. Buscar soluciones junto a tu hijo. Una vez el niño está en calma y tranquilo se conecta matemáticamente con el niño y entre los dos se buscan soluciones al problema que le ha frustrado, así le hacemos partícipe y le tomamos en cuenta le damos sentido de pertenencia y importancia esto ayuda a mejorar la autoestima y la autonomía del niño.
3. Ayudarle a expresar sus emociones: preguntarle cómo se siente en ese momento, intentar entre los dos poner nombre a las emociones para poder controlarlas. Podemos decirle “Me ha parecido que estabas enfadado, o triste…”
4. Ponerse a su nivel para hablar con él. Agacharse, a su altura. No hablarle desde arriba.
5. Practicar la escucha activa y simpática: dejar hablar al niño escuchando sus razonamientos sin juzgarle y entendiéndole poniéndonos en su lugar. Conectando. Este punto es muy importante para poder comunicarte con tu hijo y ganarte su confianza y complicidad.
6. Abrazarlo: cuando peor se siente más lo necesita. Contacto. Amor
7. Horarios y rutinas: Para prevenir las rabietas de hambre, sueños, cansancio, etc.
8. Observarle y conocerle: Para saber sus intereses y debilidades para aproximarte y entender sus frustraciones
9. Poner límites desde la disciplina positiva siendo amable y firme a la vez, consensuando las normas con tu hijo, negociando con él.

Que necesita un niño AD cuando se frustra?


Necesita una actitud comprensiva y cariñosa, simpática incluso con contacto físico si el niño lo desea.
Necesita que como padres estemos muy calmados, necesita confiar y sentirse seguro.
Con el tiempo aprenden estrategias para autocontrolarse y no llegar a tener rabietas Confía en ti y en tu hijo, a veces pensamos que no serán capaces de controlarse nunca y créeme llega un momento en que han aprendido estrategias para hacerlo y lo hacen.
Tenemos que usar la técnica de conecta y redirige. Usar la simpática.
Primero conectando con el niño y luego redirigiendo la situación.

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