¿Conoces la historia del pediatra Williams Sears (High Needs Baby)?

Fuente: https://www.askdrsears.com/topics/health-concerns/fussy-baby/high-need-baby/high-needs-baby/

Relato del Dr. Williams Sears.

Cómo criar a un bebe de Alta demanda

Nuestros primeros tres hijos fueron bebés relativamente “fáciles”. Dormían bien y tenían rutinas de alimentación predecibles. Sus necesidades eran fáciles de identificar y satisfacer. De hecho, comencé a sospechar que los padres de mi consulta pediátrica que se quejaban de sus bebés quisquillosos estaban exagerando. “¿Por qué tanto alboroto por un bebé de alta demanda?” Me preguntaba. Me enteré con nuestro próximo hijo.

Cómo actuó nuestro bebé de alta demanda

Luego vino Hayden, nuestro cuarto, cuyo nacimiento cambió nuestras vidas. Nuestra primera pista de que iba a ser un bebé de alta demanda llegó en uno o dos días. “No puedo menospreciarla” se convirtió en el tema recurrente de Martha. La lactancia materna para Hayden no solo era una fuente de alimento, sino también una fuente de consuelo. Martha se convirtió en un chupete humano. Hayden no aceptaría sustitutos. Ella estaba constantemente en brazos y en el pecho de su madre, y después de un tiempo, esos brazos y senos se cansarían. Los gritos de Hayden no eran meras solicitudes; todas eran demandas. Amigos bien intencionados sugirieron: “Bájala y déjala llorar”. Eso no funcionó en absoluto. Su extraordinaria persistencia la hizo llorar. Sus gritos no se desvanecieron. Se intensificaron si no respondíamos.

Hayden fue muy buena enseñándonos lo que necesitaba. “Mientras la abracemos, estará contenta” se convirtió en nuestro lema para el cuidado del bebé. Si tratábamos de dejarla quejarse, ella solo se preocupaba más. Jugamos a “pasar al bebé”. Cuando los brazos de Martha cedieron, se corrió hacia los míos.

El “Velcro Baby”

Hayden se convirtió en un bebé en brazos, en el pecho y en nuestra cama con altas necesidades. Si tratáramos de dejarla para un descanso muy necesario para el bebé, ella protestaría contra cualquier canguro. El lema del vecindario se convirtió en: Dondequiera que fueran Bill y Martha, seguro que iría Hayden. La etiquetamos como “El bebé con velcro”.

Hayden nos abrió como personas. El punto de inflexión llegó cuando cerramos los libros para bebés y abrimos nuestros corazones a nuestro bebé de alta demanda. En lugar de quedar atrapados a la defensiva en el miedo eterno, comenzamos a escuchar lo que Hayden había estado tratando de decirnos desde el momento en que salió del útero: “¡Hola, mamá y papá! Has sido bendecido con un tipo diferente de bebé y yo necesito un tipo diferente de crianza. Si me lo das, nos llevaremos bien. Si no lo hace, nos espera una larga lucha “. Tan pronto como descartamos nuestras ideas preconcebidas de cómo se supone que son los bebés y aceptamos la realidad de cómo era Hayden, todos nos llevamos mucho mejor. Hayden nos enseñó que los bebés pequeños no manipulan; se comunican.

Cómo nos sentíamos

Si Hayden hubiera sido nuestro primer hijo, hubiéramos llegado a la conclusión de que era culpa nuestra que no se pudiera arreglar ella misma ya que éramos padres sin experiencia. Pero ella era nuestra cuarta hija, y en ese momento, sentíamos que teníamos control sobre el cuidado de los niños. Sin embargo, Hayden nos hizo dudar de nuestras habilidades como padres. Nuestra confianza se estaba debilitando a medida que nuestras reservas de energía se estaban agotando. Nuestros sentimientos hacia Hayden eran tan erráticos como su comportamiento. Algunos días éramos empáticos y cariñosos; otros días estábamos agotados, confundidos y resentidos por sus constantes demandas. Tales sentimientos encontrados eran extraños para nosotros, especialmente después de ser padres de tres bebés fáciles de manejar. Pronto se hizo evidente que Hayden era un bebé con muchas necesidades. Ella estaba conectada de manera diferente a otros bebés.

Lo que hicimos

El desafío para nosotros fue descubrir cómo ser madre y padre de esta personita única y al mismo tiempo conservar suficiente energía para nuestros otros tres hijos, y para nosotros mismos.

Nuestro primer obstáculo a superar fue nuestro pasado profesional. Fuimos educados en los años sesenta y setenta, por lo que fuimos víctimas de la mentalidad parental predominante de la época: el miedo a estropear. Entramos en la paternidad creyendo que era obligatorio controlar a nuestros hijos, para que no nos controlaran a nosotros. Y estaba ese horrible miedo a ser manipulado. ¿Estábamos perdiendo el control? ¿Nos estaba manipulando Hayden? Consultamos libros, un ejercicio inútil.

Comunicación sobre el control

Ningún libro para bebés contenía un capítulo sobre Hayden. Y los autores, en su mayoría hombres, estaban más allá de la edad de crianza o parecían muy alejados de las trincheras del cuidado diario de los bebés. Sin embargo, aquí estábamos, dos adultos experimentados, cuyas vidas estaban siendo tomadas por un bebé de diez libras. Un amigo psicólogo infantil que nos estaba visitando comentó sobre el llanto de Hayden: “Mi su llanto es impresionante. No llora enojada ni exigente, sino expectante, como si supiera que la escucharían ”.

Hayden nos hizo reevaluar la descripción de nuestro trabajo como padres. Siempre habíamos pensado que un padre eficaz necesitaba tener un control constante. Luego nos dimos cuenta de que esa mentalidad era contraproducente. Se asume que existe una relación de confrontación entre padres e hijos: el bebé está “tratando de atraparte”, así que es mejor que lo atrapes primero. Hayden nos hizo darnos cuenta de que nuestro papel no era controlarla. Fue para manejarla como un bebé de alta demanda y ayudarla a aprender a controlarse a sí misma.

Nuestra responsabilidad

Nuestro trabajo como padres no consistía en convertir a Hayden en un clon conductual de todos los demás bebés. Habría estado mal intentar cambiarla. (¡Qué aburrido sería el mundo si todos los bebés actuaran de la misma manera!) Era mejor ampliar nuestras expectativas y aceptarla como era, no como deseábamos que fuera. Nuestro papel de padres era como el de un jardinero: no podíamos cambiar el color de la flor o el día en que florecería, pero podíamos arrancar las malas hierbas y podar la planta, para que floreciera más bellamente. Nuestro papel era canalizar el comportamiento de Hayden y nutrir sus cualidades especiales para que, en lugar de ser una carga, estos rasgos de temperamento funcionen más tarde a su favor y le sirvan bien.

¿Dónde debería dormir?

Se despertaba cada vez más hasta una noche; estaba despierta cada hora. Martha dijo: “No me importa lo que digan los libros, tengo que dormir un poco”. Entonces acurrucó a Hayden junto a ella en nuestra cama. Una vez que descartamos la imagen de un bebé que se tranquiliza a sí mismo durmiendo solo en una cuna, dormimos felices juntos. Descubrimos que teníamos que ser selectivos al elegir a las personas con las que compadecernos.

Cuando discutimos nuestros dilemas de crianza con amigos, nos fuimos sintiendo como si Hayden fuera el único bebé de alta demanda en todo el mundo que no podía satisfacerse durante el día o acomodarse por la noche. Concluimos que nadie podía entender a un bebé de alta demanda como Hayden a menos que hubiera tenido un bebé de alta demanda como Hayden. Finalmente, Martha encontró algunas madres de ideas afines y se rodeó de amigos que la apoyaban.

¿Cómo llamarla?

Hayden no encajaba en ninguna de las etiquetas habituales. Realmente no era una bebé “quisquillosa”, siempre y cuando la sostuviéramos y atendiéramos sus necesidades. “Animado” era engañoso; todo el mundo quiere un bebé animado. Ella no tenía “cólicos” ya que no parecía tener dolor. La etiqueta “difícil” tampoco parecía verdadera; algunos pueden estar de acuerdo, pero estábamos descubriendo que sostener y estar cerca de un bebé al que estábamos tan apegados no era tan difícil. Además, estas etiquetas eran demasiado negativas para esta personita que parecía saber tan positivamente lo que necesitaba y cómo conseguirlo.

Bebé de “alta demanda”

No fue hasta años más tarde, después de hablar con docenas de padres de bebés que también necesitaban ser amamantados con tanta frecuencia, necesitaban ser cargados mucho, necesitaban contacto humano por la noche, que nos llegó el término “bebé de alta demanda” . Describe mejor el tipo de bebé que era Hayden y el nivel de crianza que necesitaba.

En mi práctica pediátrica, descubrí que el término “bebé de alta demanda” era PC, psicológicamente correcto. Para cuando los padres agotados vinieron a mí para recibir asesoramiento sobre su bebé de alta demanda, ya habían recibido una avalancha de negativos: “La abrazas demasiado”, “Debe ser tu leche”, “Ella te está controlando . ” Todos transmitieron un mensaje subyacente de “mal bebé y mala crianza”. Sintieron que de alguna manera era su culpa que su bebé de alta demanda actuara de esta manera. Tan pronto como pronuncié el diagnóstico de “bebé de alta demanda”, pude ver una mirada de alivio en los rostros de los padres. Finalmente, alguien tuvo algo bueno que decir sobre su bebé.

“Bebé de alta demanda” suena especial, inteligente, único y cambia el enfoque hacia la personalidad del bebé, aliviando a los padres de la culpa de creer que su bebé actúa de esta manera debido a su crianza. Además, “bebé de alta demanda” sugiere que hay algo que los padres pueden hacer para ayudar a este bebé. Subraya la idea de que estos bebés simplemente necesitan más: más contacto, más comprensión, más sensibilidad, más paternidad con apego.

El problema del control

Hayden desde el principio nos llevó a reevaluar el tema del control. Poco a poco nos dimos cuenta de que el niño no debería controlar a los padres, o que los padres controlan al niño. Sin embargo, los padres deben controlar las situaciones; cuando no hay límites, la vida familiar es un desastre. Necesitábamos estar a cargo de Hayden, darle “reglas de la casa” y luego controlar su entorno para que no fuera difícil para ella cumplir con estas reglas.

Lo que nos ayudó a superar el miedo a estropear y la mentalidad de miedo a ser manipulado fue darnos cuenta de que era mejor equivocarse por el lado de la reacción exagerada y la respuesta excesiva. Mientras trabajábamos en desarrollar un equilibrio de respuestas apropiadas, hubo momentos en los que respondimos con demasiada lentitud y momentos en los que saltamos demasiado rápido, pero sentimos que en caso de duda, era mejor responder.

Encontrar un equilibrio saludable

Los niños a los que quizás se les mime un poco (como lo son muchos niños primogénitos con grandes necesidades) al menos desarrollarán una imagen saludable de sí mismos y la confianza en sus padres. Con esta base, es más fácil retroceder un poco mientras intenta crear un equilibrio saludable entre las necesidades de los padres y las del niño. El hijo de padres que responden muy poco desarrolla una mala imagen de sí mismo y se desarrolla una distancia entre padre e hijo. Esta situación es más difícil de remediar. Nunca escuché a padres en mi práctica pediátrica decir que desearían no haber tenido tanto en brazos a su bebé. De hecho, la mayoría, si pudieran rebobinar su cinta de crianza, abrazarían más a su bebé.

No estábamos preparados para la determinación que encontramos en Hayden cuando éramos pequeños. Los niños mayores habían respondido bien a las señales verbales. Hayden pareció no escucharnos. Entonces, en lugar de estar constantemente gritando “no, no toques” (lo cual era inútil), le enseñamos que en toda la casa había “sí-toques” y “no toques”. Nuestro trabajo incluía hacer que los “toques de sí” fueran más accesibles para ella que las cosas prohibidas para que pudiera aprender a controlarse. Hayden podría operar desde sus propios controles internos en un entorno que comunicara orden y estructura de algún tipo (cada hogar hará esto de manera diferente). Cuando tiene la oportunidad de comportarse adecuadamente independientemente de los interminables no de nosotros, comienza a tener una idea de sus propios controles internos.

Bebé de alta demanda versus nuestras necesidades

Hacia la mitad del primer año de Hayden, nos dimos cuenta de que criar a un bebé de alta demanda podía tener un efecto “mejor o peor” en la relación entre marido y mujer. Era fácil que las cosas se desequilibraran. Un bebé de alta demanda puede dominar fácilmente el hogar.

Hubo momentos en que Martha corría el riesgo de quemarse por dar demasiado. Una señal de advertencia de agotamiento inminente fue Martha diciendo: “Ni siquiera tengo tiempo para tomar una ducha, Hayden me necesita mucho”. Por el bien de Martha, y en última instancia por la cordura de toda la familia, tuve que recordarle: “Lo que Hayden más necesita es una madre feliz y descansada”. No era suficiente con predicar. Además de colaborar más en la casa y con los niños mayores, me haría cargo de Hayden cuando pudiera. La llevaría a dar un paseo o en coche para que Hayden pudiera estar fuera de la vista de Martha y temporalmente fuera de la mente.

Mantener un matrimonio saludable con un bebé de alta demanda

Tener un bebé de alta demanda nos ayudó a madurar en nuestra comunicación entre nosotros. Siempre existía el dilema de “sus necesidades versus nuestras necesidades”. Tuvimos que robarnos tiempo para nosotros mismos. Nos dimos cuenta de que incluso la mejor crianza de los hijos puede verse afectada si el matrimonio se desmorona. Vi lo importante que era para Martha validar su maternidad. Por lo tanto, frecuentemente ofrecía no solo un tranquilizador, “Tú sabes más”, sino que cuando vi su impulso para dar superando sus reservas de energía, me di cuenta de que necesitaba intervenir y ayudar. Me preguntaba cuándo volvería a tener a mi esposa. Entonces me di cuenta de que no podíamos rebobinar esta cinta para padres. Yo era un adulto y Hayden solo pasaría por esta etapa una vez.

La recompensa

Hayden pasó de ser un bebé de alta demanda  a un adolescente con mucha energía, a graduarse de la universidad con un título en, lo adivinaste, drama. Su vida como una bebé de alta demanda se muestra en nuestro libro The Fussy Baby . A veces abre este libro y le muestra a sus amigos: “Esa soy yo”. En la noche del baile, mientras posaba para su foto, se veía tan adulta con su vestido formal. Le susurré a Martha: “El bebé de alta demanda se llena”, y esta adolescente madura le guiñó un ojo a su papá.

Mientras la acompañaban a la puerta de su primer baile de graduación, nuestras mentes y corazones se llenaron de recuerdos de esas innumerables escenas de la infancia, la niñez y la niñez que agotan la energía. Mientras caminaba por el pasillo de “High Needs Baby” para transferirla al Hombre de sus sueños, me di cuenta de que esta joven madura y talentosa ahora le daría a su pareja y sus hijos la alta línea de crianza que le habíamos dado. Martha y yo nos miramos y pensamos: “Ha sido un camino largo y lleno de baches, sin embargo, esos años en brazos, en el pecho, en nuestra cama, las muchas confrontaciones disciplinarias y los años de crianza de alto nivel han producido un , persona compasiva y cariñosa. Todo ha valido la pena ”.

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