¿Niños con fuerte temperamento?

Escrito por Anna Company

Mi hijo tiene fuerte temperamento

La crianza de los niños de alta demanda agota las energías de cualquier padre y madre y tenemos que poner mucho esmero y creatividad en la educación que empleamos cada día.
Cuanto más astutos son nuestros hijos, más complicada nos parece esta crianza.
A veces nuestros hijos desarrollan actitudes desafiantes y negativas hacia nosotros, rebelándose con un comportamiento malhumorado u obstinado y enfrentándose a nosotros demostrando su fuerte temperamento.

Esto es debido a la etapa de madurez en la que se encuentran (de 0 a 6 años) donde están desarrollando su personalidad y cerebro y adquiriendo su yo interno, así que son actitudes normales en los niños. Pero sabemos lo difícil que es sobrellevarlas con nuestros hijos AD por su gran intensidad, la exageración de su fuerte carácter, la testarudez, la impulsividad, y las demás características que los hace destacar.

Estas conductas a veces pueden preocupar a los familiares cuando se convierten en conductas más agresivas y el niño entra en ataques de ira gritando, tirando cosas, pegando o mordiendo….

Dicen que, «si educas a un niño testarudo a hacer lo correcto, hará lo correcto con toda la determinación de la que es capaz. Siempre y cuando no quiebres su voluntad»

Consejos para el fuerte temperamento de tus hijos

1. No a las luchas de poder.

Para educar con amor a un niño temperamental lo mejor es no entrar en una batalla de voluntades ya que acabarás agotado/a. Si ganas, habrás quebrado la voluntad de tu hijo. Con la consecuencia de que quebrantaras su autoestima a medio/largo plazo. Si pierdes, será él o ella quien habrá pasado por encima de ti.
No se trata de demostrar poder ante tu hijo, tu objetivo debe ser que tu hijo reconduzca su temperamento a forma positiva.

3. No a los castigos

Mejor acogerse a las consecuencias naturales y reflexión personal: Con un hijo temperamental, siempre existe la tentación de imponer la autoridad, parece lo más rápido y fácil a corto plazo, pero no surge efecto en este tipo de niños, se rebelan más.

Muchos padres recurren a los gritos por impulso, pero como adulto tenemos que demostrar un autocontrol y gestionar nuestras emociones recordando que somos el ejemplo que al final nuestro hijo va a imitar siempre. Los gritos quizás den resultado en el momento en sí, pero a la larga dejan de surgir efecto porque el niño se acostumbra a ellos igual que el castigo.

Tanto los gritos como los castigos merman la autoestima y autonomía del niño a medio/largo plazo.
Por lo que lo más útil sería una educación armonizada, positiva para un desarrollo cerebral sano. Es entonces cuando tienes que ser un educador creativo, optando por medidas que requieran reflexión a tu hijo/a. Primero empatizando con él y conectando y luego redirigiendo la emoción hacia algo positivo, dejando que sea tu propio hijo quien aporte la solución al problema (si tiene la edad de hacerlo) en caso de ser un bebe, la simple consecuencia natural del acto producido ya le servirá de aprendizaje.
Por ejemplo: si le dices al bebe no empujes el vaso que se va a caer, y el bebe lo empuja y el vaso se cae y se rompe.

El bebe verá cual es la consecuencia natural de su acto y aprenderá de ello, no hace falta castigarle, gritarle o regañarle simplemente hace falta explicárselo de forma positiva.

4. Reconducir los deseos caprichosos.

Los niños testarudos suelen ser niños caprichosos y un pelín egoístas, nuestra labor es redirigir esos deseos hacia algo positivo y enseñarle a utilizar esas dotes para liderar su vida.
Para ello debemos ofrecerles oportunidades de que lideren cosas, de que tomen decisiones, de que se sientan importantes y útiles dándoles tareas y ofreciéndole la oportunidad de que desarrollen sus capacidades de liderazgo, por ejemplo, cuidando de su hermano pequeño durante un rato mientras se hace la cena, dando de comer al perro, siendo el responsable de poner la mesa para cenar… Tareas de responsabilidad que, por su edad, el niño pueda satisfacer.

Ofrecerle retos y responsabilidades hace que adquieran autonomía, liderazgo, independencia, alta autoestima, responsabilidad.

5. Calma el carácter fuerte de tu hijo a través de la ternura y el amor.

Con un hijo o una hija de carácter fuerte, es común que el cansancio y la frustración nos hagan olvidarnos de la ternura, la dulzura y el cariño. Y es que, sin nuestro ejemplo, nuestros hijos no pueden aprender a ser amables y cariñosos por sí mismos. Dedica siempre alguna actividad o momento del día para el contacto físico, para un abrazo, para una conversación amable y cariñosa con tus hijos.

Unos buenos momentos para ello pueden ser las primeras horas de la mañana, a la vuelta del colegio y a la hora de ir a dormir.

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¿Cuál es tu perspectiva sobre la alta demanda?

 

Como padres de niños de alta demanda podemos aceptar la situación y ver la parte positiva de tener un hijo de alta demanda o bien podemos anclarnos en la parte negativa.

¿Y tú como lo ves?

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Mini-libro «El desarrollo interior del niño de alta demanda»

 

Escrito por Anna Company

Mini-libro sobre bebés y niños de Alta Demanda

Mini-libro del desarrollo interior del niño de alta demanda, explicado por etapas.

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En este mini-libro  te explico cómo descubrir su mundo interno. Cómo piensa y cuáles son las actitudes y comportamientos que irá adquiriendo a lo largo de su crecimiento.

Su crecimiento, escrito desde su nacimiento hasta la pre-adolescencia, dividido en estos periodos:

  • De 0 a 18 meses
  • De 2 a 3 años
  • De 4 a 5 años
  • De 6 a 10 años
  • De 11 a 15 años

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Información Importante

Grupo de Telegram

En febrero de 2020 creamos un Grupo de Telegram de familiares de niños/as de alta demanda y alta sensibilidad y donde tenemos nuestro equipo de colaboradoras especialistas en crianza respetuosa (pediatras, psicólogas, asesoras de sueño, asesoras de lactancia, fisioterapeutas, etc.) ellas nos apoyan y nos dan respuesta a nuestras inquietudes en el grupo de forma solidaria. Puedes Unirte en este enlace

Grupo de WhatsApp

También tenemos un grupo de WhatsApp para Apoyarnos en Tribu muy valorado y útil donde s e valida la crianza y experiencia de  las mamás y los papás y no se juzga, sobre AD (Alta demanda), NAS (altamente sensibles) y AACC (altas capacidades) Únete en   este enlace 

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Recuerda que cada 15 días los viernes nos reunimos algunos padres y madres de niños/as AD, NAS y AACC para charlar y compartir nuestras experiencias en los grupos de Apoyo online, si deseas mas información pulsa en este enlace

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El perfeccionismo en los niños de alta demanda

Escrito por Anna Company

Perfeccionismo

Algunos niños AD, cuando son preescolares sobre los 3 o 4 años de edad empiezan a presentar un cierto rasgo de perfeccionismo en sus actitudes.

Este rasgo de perfeccionismo viene integrado por los modelos de conducta que ven en su entorno más cercano, la familia, por ejemplo, aunque también puede venir dado en casos de niños con una elevada inteligencia.

Los niños con afán de desear hacerlo todo lo mejor posible, tienen unas altas exigencias hacia sí mismos y hacia los demás, esto puede producir a veces ciertos bloqueos en sus conductas, al observar que no pueden cumplir sus expectativas en los objetivos que se autoimponen.

Ejemplo

Un niño que está haciendo un ejercicio en clase de dibujo delante de sus compañeros tiene unas expectativas autoimpuestas de  perfección de dicho ejercicio, si el niño perfeccionista observa en algún momento que no va a cumplir este objetivo se va a bloquear y va a decidir no hacer el ejercicio, pareciendo que el niño es “tímido” o “vergonzoso” o hasta en algún  sentido pareciendo que no puede resolver el ejercicio, cuando en realidad el niño está perfectamente capacitado para su resolución.

Son niños que se idealizan e idealizan el mundo y que, por otra parte, tienen muchas dificultades para tolerar la frustración.

¿Qué necesitan?

Los niños perfeccionistas suelen sentir cierta ansiedad ante las propias exigencias que se marcan a sí mismos, como padres debemos empatizar y escuchar activamente e intentar calmar esa ansiedad con frases como: “comprendo que querías que te saliera bien a la primera y por eso estas enfadado…”

Necesitan sentirse comprendidos, no que les neguemos su estado emocional con frases como: “no pasa nada, esto es una tontería” Para el niño no es ninguna tontería, para él, es una cosa muy importante, puede ser una de las más importantes que le estén sucediendo emocionalmente ese día. Como padres debemos comprender esto.

Beneficios del rasgo

El rasgo de perfeccionismo bien gestionado puede tener beneficios porque el niño conseguirá objetivos y desarrollará competencias, el problema es que él mismo quizás no las pueda valorar positivamente ya que sus exigencias son demasiado altas. Él no se conformara con hacerlo “bien” él lo querrá hacer “mejor que nadie”.

Otras características relacionadas

El niño perfeccionista es competitivo por naturaleza, debemos enseñarle a comprender que la vida no se basa en perder o ganar, que no es una competición, sino que hay muchos otros puntos intermedios. Hacerle entender que no todo se puede controlar ni dominar, que hay cosas que están fuera del alcance de cualquiera.

Suele ser un niño insatisfecho, que sufre cuando no alcanza sus objetivos, se centra en la aprobación del resto de la gente, sobre todo de sus allegados y tiene dificultad para disfrutar de las cosas.

Este rasgo encaminado correctamente capacita al niño para alcanzar valores útiles como la lucha hacia los logros u objetivos de la vida, la perseverancia, la tenacidad.

Para ayudar a gestionar correctamente el perfeccionismo deberías:

  • Crear un ambiente en el que niño no necesite una aprobación constante de su entorno, haciendo que se sienta seguro y en confianza.
  • Educar en el esfuerzo que hace en la actividad en sí y no en el resultado que consigue, transmitiendo que el resultado no siempre depende de uno mismo, sino que concierne a más circunstancias que no tienen control.
  • Hacer que tus hijos entiendan que les quieres tal y como son independientemente de si hacen las cosas correctamente o incorrectamente, de si fracasan o vencen, de si ganan o pierden, lo importante es el esfuerzo realizado.
  • Trabajar la tolerancia a la frustración aprendiendo a gestionar los fracasos y la angustia desde la oportunidad de aprender.

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