Libro: “¿Tiene Alexandra una mente neurodivergente?”

Escrito por Anna Company

Evolución y desarrollo de una niña de alta demanda

Alexandra es una niña de alta demanda y altamente sensible que busca incansablemente la verdad sobre su neurodivergencia.

El argumento del libro se desarrolla durante la etapa de su crecimiento: desde la infancia hasta los 30 años, donde se describen diferentes etapas de la vida de la protagonista que se enlazan con los diferentes diagnósticos médicos que va obteniendo. (TLP, TCA, Adicción, personalidad histriónica, TDAH)

Se acentúa en el texto la habilidad de la protagonista para hiperconcentrarse por largos periodos de tiempo, síntoma del TDAH llamado “hiperfoco” con el que la protagonista consigue varios objetivos en su vida.

Se muestra como el temperamento de la alta demanda evoluciona en la edad adulta pero continúa presentando la esencia primaria del rasgo. 

Es una buena lectura para toda aquella persona relacionada con el mundo de la alta demanda y también con el mundo de la neurodiversidad ya que se enfoca la necesidad de comprender a las personas desde su autenticidad y singularidad.

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Libro: ¿Tiene Alexandra una mente neurodivergente? de Anna Company

Espacio para opiniones sobre si la mente de Alexandra es neurodivergente

Este espacio esta creado especialmente para que el lector del libro ¿Tiene Alexandra una mente neurodivergente? deje su opinión a Alexandra.

Si has leído el libro y quieres compartir tus pensamientos o hipótesis ahora puedes hacerlo.

La protagonista de la historia continua buscando incansablemente porqué se siente diferente ,y cuales son los motivos de su confusión y sus dudas.

¿Tienes alguna idea que aportar?

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La exigencia en niños/as de alta demanda

Escrito por Anna Company

¿Son los niños de alta demanda demasiado exigentes?

Algunas madres y padres de niños de alta demanda comentan que sus hijos/as son demasiado exigentes  refiriéndose a  que se marcan unas altas expectativas ante las cosas y que muchas veces cuando no logran conseguirlas sufren o se sobrecargan.

Muchas veces la exigencia va relacionada con el perfeccionismo, ya que hay muchos niños que quieren hacer las cosas de la mejor manera posible y exigen que todo sea perfecto, que todo esté ordenado, que todo esté limpio, que las luces estén apagadas, las puertas cerradas, etc. y otras veces no va relacionado con el perfeccionismo y aún así los niños continúan exigiendo más de lo que corresponde para sus capacidades o para su edad.

Cuando un niño/a es exigente y está dentro del ámbito normal (o sea que es una exigencia beneficiosa para él) se verá recompensado ya que es un atributo que invita a la superación de uno mismo y capacita para retarse a mejorar y a la motivación ante las cosas.

Por otra parte se puede dar el caso de que un niño sea demasiado exigente y se convierta en algo perjudicial o conflictivo y esto se puede reconocer en el momento en que el niño/a empieza a no aceptar los fracasos, a desmotivarse ante las dificultades, cuando se enfada y se decepciona si no consigue su objetivo y cuando evita realizar las tareas pensando que no la va a realizar correctamente.

¿Cómo reconocer cuando tu hijo/a es demasiado exigente?

Siempre tienen que ganar

Son niños muy competitivos que tienen grandes rabietas cuando pierden en un juego simple como por ejemplo el parchís. Se sienten muy heridos y dañados como si no fueran suficientemente hábiles cuando en realidad la mayor parte del juego depende 

Hipersensibles al fracaso

Muchos niños de alta demanda se sienten muy sensibles a cualquier fracaso como por ejemplo a no poder correr tanto como sus compañeros de clase.

Evitan tareas que no se les dan bien

La consecuencia de esa hipersensibilidad al fracaso es que el niño evita enfrentarse a acciones en las que no destaca. No le gusta jugar al “pilla pilla” porque no se le da tan bien como a sus compañeros. 

Evitan probar cosas nuevas

El niño tiene la sensación de que en principio no va a dominar la actividad nueva y por ello le produce rechazo, sabe que le va a costar un proceso de aprendizaje y que seguramente se deberá enfrentar a alguna frustración y esto no es de su agrado.

Hipersensibles a las críticas

Si un niño muy exigente escucha una crítica hacia él se sentirá herido en el alma. Se puede bloquear y dejar lo que está haciendo cambiando la actividad por completo, 

Buscan reconocimiento del adulto

Valoran mucho las expectativas de los adultos (familiares, profesores). Buscan el reconocimiento más que disfrutar de la actividad.

Inflexibles respecto a los resultados: creen que sólo hay una forma de hacer las cosas

El niño muy exigente se puede enfadar cuando ve que sus padres validan otras respuestas diferentes a la suya. Ellos creen que solo hay una forma de hacer bien las cosas y cuando ven que no es así, creen que deberían haber sido ellos quien descubriera todas las respuestas correctas. Pongamos un ejemplo: ¿Cuál es el animal más fuerte del mundo? y Miguel responde: El escarabajo pelotero (ese día lo han trabajado en la escuela) y está bien! y su hermana mayor responde después: y también el escarabajo rinoceronte (Miguel no ha llegado aún a trabajarlo en la escuela) la respuesta también es válida! Entonces Miguel se enfada porque la respuesta de su hermana también es válida y se auto exige que la debería haber dicho él.

Les cuesta reconocer el éxito de los demás

Son niños/as que a veces para idealizarse a ellos mismos desvalorizan a los demás y que además les cuesta mucho trabajo reconocer los puntos fuertes en el resto de la gente, se frustran cuando los otros tienen habilidades o hacen las cosas bien. Les cuesta reconocer el éxito en los demás porque sienten como una especie de fracaso.

¿Cómo ayudar a los niños que se exigen demasiado para que no sufran ansiedad?

Comunicación efectiva con tu hijo.

Enséñale a poner palabras a sus emociones, que sepa que estas a su lado y te interesas por él sin juzgarle.

Escucha activa y empática.

Mostrando interés, paciencia ay comprensión en lo que te esté diciendo, poniéndote en su lugar.

Aprendizaje

Enséñale a aprender de los errores ya que los niños que suelen ser muy exigentes suelen tener baja tolerancia a la frustración porque no quieren sentir el fracaso.

Reforzar su autoestima.

Ayúdale a que se conozca a sí mismo y reconozca sus puntos fuertes, valórale y ayúdale a mejorar y del mismo modo cuando cometa errores hazle saber que de todas formas estas ahí, para que entienda que él no es su propia conducta.

Asertividad.

Enséñale a ser asertivo. Esta capacidad se va aprendiendo a lo largo de la vida, aprender diferentes técnicas de asertividad que le ayuden a comunicar sus emociones y opiniones de una manera más clara y directa.

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Lectura sobre BEBES Y NIÑOS DE ALTA DEMANDA:

“El desarrollo interior del niño de alta demanda” Consíguelo aquí

“Las emociones de los niños de alta demanda”  Consíguelo aquí

“Relatos sobre crianza de alta demanda”  Consíguelo aquí

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¿Tu hijo de alta demanda se frustra con facilidad?

Escrito por Anna Company

La tolerancia a la frustración de los niños de alta demanda

¿Tienen los niños de alta demanda poca tolerancia a la frustración?

La poca tolerancia a la frustración proviene del carácter del niño y también del aprendizaje, por lo que una gran parte de la intolerancia a la frustración de tu hijo puede trabajarse desde la infancia a través de la disciplina positiva o la educación.

¿Podemos mejorar la tolerancia a la frustración de nuestros hijos de alta demanda?

Efectivamente se puede mejorar la tolerancia a la frustración con autocontrol de los impulsos y gestionando las emociones, en esta publicación te explico cómo hacerlo.

En primer lugar, es importante definir qué es la frustración.

¿Qué es la frustración?

La frustración es la sensación que se produce cuando una persona no logra satisfacer el deseo planeado y como consecuencia reacciona emocionalmente con rabia, ira, malestar, ansiedad o desesperación.

Se trata de un estado temporal y tolerarlo adecuadamente depende de la actitud de cada persona. Poder gestionarlo de forma más positiva o negativa se relaciona con el autocontrol del individuo y esto es algo que puede trabajarse y aprenderse con el tiempo.

Reacciones que pueden tener los niños de alta demanda ante la frustración

Las reacciones que pueden tener los niños ante la frustración pueden ser: rabietas, berrinches, pataletas, irritabilidad, gritos, llanto incontrolable, furia, etc.  

También se puede responder de las siguientes maneras:

Con agresión proyectando su descarga emocional contra las demás personas, para tratar de proteger su autoestima, pegando, mordiendo, tirando cosas, etc.

Auto-represión dirigiendo toda la culpa hacia uno mismo llegando a reprimir las necesidades insatisfechas, se evade el deseo o se tapa fingiendo que no existe.

Huida o retirada alejarse de la situación, abandonarla tanto física como psicológicamente. 

Dar excusas inventando razones convincentes por las cuales el objetivo no vale la pena, justificándose a sí mismo y buscando excusas, autoconvenciéndose de que aquello deseado no es necesario. También tratando de proyectar la culpa de sus fracasos hacia otras situaciones o personas.

Traslado del objetivo a otra actividad a la cual se dedica con todo su empeño para poder sentirse compensado de su anterior incapacidad imaginaria o real.

Racionalización es el modo más sensato para actuar ante la frustración, analizando las causas del fracaso, para así aprender y llegar a tener éxito en otra ocasión

¿Qué características tienen los niños con poca tolerancia a la frustración?

Tienen dificultades para controlar las emociones, suelen ser niños que normalmente tienen muchas rabietas o berrinches.

Son más impulsivos e impacientes. Buscan satisfacer sus necesidades de forma inmediata, por lo que, cuando deben enfrentarse a la espera o postergación de sus necesidades, pueden tener rabietas y llanto fácil.

Son exigentes y demandantes. Niños insistentes y dominantes.

Suelen ser niños egocéntricos y bastante mandones que siempre quieren ser el centro de atención.

No les gustan los cambios, cuando se hace un cambio inesperado se irritan. Por ello es bueno avisarles con antelación.

Pensamiento dicotómico: algo es blanco o negro, no hay punto intermedio.

Se sobreexcitan ante conflictos o dificultades mayores y pueden desarrollar con más facilidad problemas de ansiedad.

¿Cómo enseñar a un niño a tolerar mejor la frustración?

Aceptar algunas frustraciones. Es inevitable que los niños de vez en cuando se frustren y no debemos intentar evitar todas las frustraciones, sino tratarlas como aprendizajes y aceptarlas y manejarlas de la mejor forma posible.

Límites y Normas. Es fundamental que haya  normas y límites en el hogar, que han de cumplirse con afecto y firmeza a través de la disciplina positiva. Debemos fijar normas y límites conjuntamente con nuestros hijos hacerles partícipes de ello.  (Si quieres leer más sobre límites y normas descárgate el monográfico sobre límites y normas en este enlace)

Dar ejemplo. Mostrándote paciente y enseñándole a esperar,  ante un conflicto tu actitud es el mejor ejemplo.

Valora el  esfuerzo. Cuando el niño tenga edad para comprenderlo debes hablar con tu hijo y explicarle el valor del esfuerzo y de lo que ha conseguido con él, ya que con el esfuerzo puede resolver sus fracasos y tener el autocontrol que necesita para tolerar la frustración.

Evita que vea los fracasos como algo negativo. Explícale que en la vida se encontrará con momentos de éxito y otros de fracaso. Los fracasos son aprendizajes que nos ayudan a mejorar y nos dan la posibilidad de evolucionar. Lo importante es darnos cuenta en qué nos hemos equivocado y cómo lo podemos solucionar para evitar que vuelva a ocurrir.

Promover su autonomía. No darle todo hecho permitiéndole alcanzar sus retos por sí mismo permitiéndole  equivocarse y aprender de sus errores para saber cómo enfrentarse al fracaso si es necesario por sí mismo

Establecer unos objetivos razonables. Los objetivos deben ser realistas para la edad y madurez del niño porque sino no será capaz de realizarlos y esto le causará fracaso creando más frustración.

No ceder ante sus rabietas. Los niños normalmente reaccionan ante las frustraciones con ira y rabietas y los padres no podemos ceder ante ellas porque si lo hacemos los hijos aprenden que aquella es una forma efectiva de conseguir lo que desean, por lo que es importante resolver el suceso de otra forma, buscando alternativas y haciendo que el niño se involucre en el momento de buscar una solución al conflicto siempre que sea posible. 

Enseñarle a ser perseverante.  Si el niño aprende a ser persistente y constante en sus acciones solucionará muchos de los problemas que se le presenten y podrá gestionar mejor sus frustraciones.

Valorarlo y reforzarlo. Cuando el niño, ante una situación difícil o complicada, tenga paciencia y razón antes de reaccionar con ira o rabietas tenemos que elogiarlo y valorarlo para reforzar su comportamiento positivo.

Enseñar a identificar el sentimiento de frustración cuando aparezca. Por ejemplo, “Miguel estás rabioso porque se te ha derrumbado el castillo de piezas antes de acabarlo, si quieres puedes volver a ordenar las piezas y intentarlo de nuevo” 

Enseñar al niño cuándo debe pedir ayuda. A algunos pequeños les cuesta pedir ayuda. Hay que enseñar al niño a intentar encontrar una solución primero de forma independiente pero si se siente frustrado al realizar alguna tarea, debemos intentar enseñarle a evitar la frustración: “¿qué podrías hacer en lugar de enfadarte o abandonar la tarea?”.

Modificar la tarea. Enseñar al niño una forma alternativa de alcanzar el objetivo, dándole ideas alternativas.

Poner nombre a las emociones. Debemos aprender a trabajar el autocontrol de los niños y de las emociones poniéndoles nombre.

Es importante señalar que un niño con baja tolerancia a la frustración puede trabajarse, ya que en parte esta característica que presenta será debida a su carácter pero también al aprendizaje que tiene desde su infancia, por ello es muy importante que los padres intervengamos en este aspecto porque en gran medida depende de los valores que enseñemos al niño que él pueda gestionar mejor un autocontrol referente a ello.

Lee más sobre normas y límites aquí

Libros sobre alta demanda

Recordar que aquí tenéis libros para descargar en PDF gratis para la crianza de niños y niñas de alta demanda desde los 0 años hasta la segunda infancia y la adolescencia, No os lo perdías.

Podéis descargarlos en este enlace.

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Test Encuesta “Es tu hijo/a un niño/a de alta demanda?”

Escrito por Anna Company

¿Cómo saber si mi hijo/a es de alta demanda?

Algunas madres me han solicitado si podría agregar un test o encuesta  para orientar a las familias de los bebés y niños de alta demanda y saber si cumplen las características para englobarlos dentro del rasgo de Alta Demanda.

No hay ningún test científico ideado para ello que certifique que un niño es de alta demanda si cumple unos requisitos o características establecidos.

Así pues he ideado una encuesta en la cual basándome en las características que detalla el Dr. Sears y las demás características que contemplamos que tienen en común los niños de alta demanda, después de haber hecho la encuesta de adultos de alta demanda y de preadolescentes y adolescentes de alta demanda y de haber realizado varios grupos de apoyo de niños de alta demanda, he encontrado relevantes para dicho cuestionario.

En ningún caso el resultado de esta encuesta es un diagnóstico, sino simplemente es una orientación de las características y atributos que se cumplen en la persona en cuestión y que están relacionadas con el rasgo de la Alta Demanda.

Así pues aquí os dejo la encuesta para quien le pueda ser de utilidad y en ella podréis encontrar toda la información y procedimiento para recibir el resultado.

Accede al Test para bebes de 0 a 2 años en este enlace

Accede al Test para niños a partir de 2 años en este enlace

 

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Claves para reconocer a una mamá de alta demanda

Escrito por Verónica Ortín

Mamá de alta demanda

La clave principal para reconocer una mamá AD son las ojeras que acompañan su rostro, la postura decaída mirando al suelo, con la mirada perdida, imaginando una mullida cama.

También podrás detectarlas porqué van cargando un termo de café, su manera de recargar pilas para soportar un largo día.
Seguramente, los primeros meses, hasta que el bebé se siente en la sillita, y también incluso cuando ya ande. La verás cargada con un fular de porteo, siempre a mano para situaciones de emergencia, cuando la única manera de dormir a su bebé sea porteando mientras baila la samba.
Puede, que también la reconozcas si se oye de fondo un sonido confuso. Tranquilos, es el ruido blanco, música que amansa a las fieras, y último recurso si ese bebé de alta demanda no duerme en el fular, ni bailando samba, ni haciendo twerking, ni nada de nada. Aunque posiblemente, convine todas las técnicas mencionadas.
También reconocerás a una mamá AD, cuando la veas corriendo, tras un bebé que apenas comienza a andar, intentando amorosamente que éste le de la manita, mientras el susodicho bebé le grita, “no, no, no!” .
Podrás encontrarla pocas veces en los bares, pero posiblemente la oigas antes de verla, u oigas, mejor dicho, a su hijo. A grito pelado, exigiendo, llorando o ambas cosas. Mientras se hace chiquitita, chiquitita, entre los murmullos de los demás.
Además podrás oírla pasar en coche, cantando a pleno pulmón, a ver si ésta vez su hijo aguanta el trayecto de 5 minutos, sin armar un escándalo, tal cual lo estuvieran matando.

Pero sobre todo, reconocerás a una mamá AD, cuando al terminar el día, agotada, despeinada, sin duchar ( por cuarto día consecutivo), frustrada,… Acueste a su hijo sobre su pecho, por fin dormido (tras tres o cuatro intentos), le de un beso en su pequeña frente, y sonría…  Siempre sonríe.

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Lectura sobre BEBES Y NIÑOS DE ALTA DEMANDA:

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Libro “Relatos sobre crianza de alta demanda”

Escrito por Anna Company

Libro sobre relatos de crianza de Alta Demanda

Este es un libro pensado para ti, para que puedas empatizar con algunas madres y padres de bebés y niños/as de alta demanda que me explicaron sus historias de crianza y que yo reescribí para que llegara a ti, para que de algún modo pueda acompañarte y mostrarte que somos muchas las personas que vivimos una crianza intensa y que nos apoyamos mutuamente.

Este es un libro para que comprendas que no estas sola/o, para que observes que hay mas personas que viven situaciones muy similares a las tuyas. Para que te identifiques en las experiencias de los demás. Para que no tengas miedo y no te sientas perdida/o como muchas madres y padres se han sentido al principio de su crianza al descubrir que su bebé no era como cualquier bebé de “manual” o de “libro”.

Aquí tienes 16 relatos cortos escritos en primera persona con emociones reales de personas que han compartido sus vivencias para todo aquel que reconoce el mundo de la alta demanda y para todo aquel que quiere hacerse una idea de lo que siente una madre o padre con la crianza de un niño/a AD.

Descárgate el PDF gratis aquí

 

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Padre de alta demanda con síndrome del padre desplazado

Escrito por Anna Company

Me dijo: “quiero ser madre”

Ella tenía 28 años y yo 27. Fue entonces cuando me dijo que quería ser madre y yo todavía ni me lo había planteado. En el primer momento me quedé bloqueado, porque no me imaginaba cómo sería nuestra vida con un bebé. Llevábamos 3 años conviviendo juntos y 5 años de pareja y la relación funcionaba bien, pero la verdad es que no me había imaginado como padre aunque tampoco me negué, simplemente me dejé llevar.

Pocos meses después, Inés quedó embarazada, fue muy rápido y ella estaba muy ilusionada. Durante el embarazo hicimos todos los preparativos para la llegada de nuestro hijo, era un niño y lo íbamos a llamar David, los dos teníamos muchas ganas de conocerlo.

Día del parto

Llegó el día del parto, fue un día intenso estuvimos en el hospital durante 15 horas esperando su llegada en la sala de partos, ella con sus contracciones y yo mirándola, acompañándola, esperando a nuestro hijo.

Finalmente David decidió nacer, decidió sacar la cabecita y poco a poco salir como pudo del vientre de mi mujer dolorida y sentí una gran emoción, una sensación increíble de paz mezclada con amor y al mismo tiempo miedo a lo desconocido, lo vi todo, estuve allí en su llegada al mundo y me alegro tanto de ello!

¿Cómo me sentía cuando nació mi hijo?

Recuerdo que estaba terriblemente nervioso, entusiasmado y veía aquella criatura perfecta y  a mi mujer deslumbrante de felicidad, eran los seres más maravillosos del mundo, allí tumbados: tan frágiles! Sentía una mezcla de euforia y nerviosismo, de miedo y tranquilidad…

Estaban tumbados, apegados uno con el otro…David encima de su pecho, abrazado.

En ese momento comprendí el vínculo que se creó entre ellos, entendí la conexión infinita que había y por un instante me di cuenta que yo también quería formar parte de aquella unión familiar. 

Pasaron días y veía a mi mujer feliz con David, cuidándole, dándole el pecho, amándole, siendo la madre que siempre había soñado ser. Ella deseaba ser la madre perfecta, insistía en atenderle de la mejor manera que podía, aunque a veces la veía extasiada de cansancio, la notaba agotada, había dejado de ocuparse de cualquier otra cosa que no fuera el bebé, ni tan solo tenía un segundo para ella misma. A veces me desplazaba de su crianza, era como si no me dejara intervenir, como si no quisiera delegar, como si necesitara abarcar toda la responsabilidad en cuanto a nuestro hijo. Como si no confiara en nadie más que en sí misma para la crianza de nuestro hijo que a la vez se mostraba intenso, demandante, dependiente de ella. Y cada vez más. 

¿ Cómo afectó el nacimiento de mi hijo a la relación de pareja?

La relación de pareja cambió por completo, ya no teníamos tiempo para nosotros. No hablábamos, no habían caricias, ni besos, ni momentos de intimidad.

Mi mujer ya no tenía tiempo para mí  ni tampoco para el resto de su familia, ni para nadie. Cuando finalizó su baja maternal decidió dejar de trabajar, ella insistió en que David la necesitaba, en que no estaba preparado todavía para afrontar un desapego maternal e ir a la guardería tan pequeño y yo respeté su decisión, así que tuve que hacer turbos dobles en el trabajo para poder garantizar la economía, con lo que nuestra relación de pareja todavía se vio más afectada, pero ella decía que David era un bebe de alta demanda y que necesitaba unos cuidados especiales y yo la creía, porque también veía en David algunas actitudes distintas a los otros bebés que conocía, aunque me preguntaba si no eran debidas al gran apego que tenía con Inés. 

Así fueron pasando los años y David fue creciendo. Ahora con 3 años Inés y yo por lo menos ya dormimos juntos, hemos avanzado como pareja y estamos trabajando algunas actitudes de David, como son las rabietas y el control de las emociones

Si, a veces tengo dudas de si David es o no es un niño de alta demanda, pero ella está muy segura y yo confío en ella. Simplemente no me gusta etiquetar a mi hijo, sé que tiene un temperamento difícil pero no sé hasta qué punto su temperamento lleva una etiqueta. 

Pero creo en Inés y quiero a Inés. Y sigo allí para ella y para David porque aunque a veces me haya sentido desplazado cada vez me siento más cerca de David, con su desarrollo, con su evolución nuestro vínculo ha mejorado y siento que formo parte de la unión familiar y me enorgullezco de ello.

 

PRIMER CONGRESO INTERNACIONAL DE ALTA DEMANDA

En el Primer Congreso Internacional de Alta Demanda trataremos el tema de “El papel del padre en la crianza de alta demanda” y otros muchos temas relacionados con el Temperamento de Alta Demanda. No te lo pierdas e inscríbete ahora en este enlace.  Podrás acceder al Congreso a tu ritmo, sin horarios. Es una iniciativa gratuita.

 

**Información importante**

Estas son las iniciativas solidarias que te ofrece la Comunidad de www.altademanda.es para acompañarte en la crianza de tu hijo/a.

  • Grupo de Telegram “Tu rinconcito para hablar” Pequeña tribu para conocer a madres en la misma situación, compartir experiencias y hacer amigas que te comprendan se crearan distintos y pequeños grupos según las necesidades» Intentamos que se formalicen grupos de como máximo 20 personas para que se cree un ambiente familiar y de confianza. GRUPO COMPLETO
  • Grupo Telegram “Tu rinconcito para hablar II” Se inicia otro grupo de ambiente familiar con plazas para 20 personas que deseen conectar con otras familias y compartir sus experiencias diarias.
  • Grupo Telegram “Caminando de tu lado” Este grupo es para ti si estas pasando estrés, ansiedad, depresión, baja autoestima o si las heridas de la infancia siguen afectando tu esencia, si sientes miedos o impotencia, o desequilibrio emocional o simplemente necesitas un hombro amigo.
  • Grupo de WhatsApp«Apoyándonos en tribu» grupos de padres y madres AD (alta demanda), NAS (altamente sensibles) y AACC (altas capacidades) de apoyo mutuo donde somos las propias madres las expertas en la crianza de nuestros hijos y quienes intervenimos y nos aconsejamos mutuamente con nuestras vivencias y experiencias compartiendo nuestro día a día y las herramientas que nos han funcionado en la crianza de nuestros hijos.
  • Grupo de WhatsApp«Criar y crecer con apego» grupo basado en crianza respetuosa para orientación de madres y padres de alta demanda y alta sensibilidad administrado por especialistas formadas en educación infantil. montessori, crianza positiva y otras formaciones relacionadas con el comportamiento infantil.
  • Sección Privada de¿Quieres Hablar? donde puedes realizar consultas gratuitas individuales sobre alta demanda y/o alta sensibilidad a las orientadoras.
  • Canal de Telegram de Biblioteca de la Comunidad solidariade altademanda.es donde se archivan todos los documentos, libros, monográficos, estudios, test, encuestas, informes, ensayos, relatos, etc. de la comunidad. Toda la información sobre alta demanda, alta sensibilidad y altas capacidades a tu alcance.
  • Grupos de apoyo onlinede los viernes por la tarde de forma gratuita para niños de alta demanda, alta sensibilidad y altas capacidades donde tratamos temas como las emociones, las rabietas, el sueño nocturno, los límites y normas, el comportamiento, etc. todo a través e crianza respetuosa.
  • Acceso test y encuestaspara orientarte si tu hijo/a es de alta demanda, de alta sensibilidad o altas capacidades.
  • Realización continua de «estudios y análisis»sobre el temperamento de alta demanda para poder investigar sobre el tema.

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Las “malas madres”

Escrito por : Verónica Ortin

Soy mamá y me siento mal…

¡Me siento mal el día que no puedo más, cuando mi cuerpo pide a gritos un sofá, porque mis brazos flaquean de cargar un bebé de 9 kg todo el día, cuando mi cabeza va a estallar por pensar por mí y por todos, y que digo! Por pensar en todos menos en mí.

Me siento mal por estar en el sofá, simulando jugar con mi bebé mientras él me enseña sus juguetes con ilusión.

Me siento mal, al llegar de trabajar y coger a mi hijo en brazos con ganas, pero desear un ratito para mí.

Me siento mal por desear que llegue la hora de dormir, y poder leer ese libro que tanto me gusta.

Me siento culpable.

Me siento culpable por salir a hacer deporte, y vuelvo a casa corriendo, aunque mi hijo esté con su padre.  Porque me siento mal al delegar, como si entonces fuese menos madre. Y me siento mal al no delegar, porque toda la responsabilidad cae sobre mí.

Me siento mal cuando me pongo guapa, salgo con mis amigas, y disfruto de ese ratito de tranquilidad, pero también me siento mal, cuando al quedarme en casa mis amigas van haciendo planes y vida, sin mí.

Me siento mal cuando compro ese vestido, la colonia que tanto me gusta o el pintalabios que llevo buscando meses. Porque ese dinero, pienso, que será mejor invertido en cosas para la familia.

Buscando la perfección.

Sentirse mal por hacer y por dejar de hacer. Por no ser la mujer, amiga, empleada, hija y madre perfecta. Todo en uno a tiempo completo. Buscando la perfección y creándonos una mentalidad de “malas madres”. Siendo las peores críticas para nosotras mismas, esa crítica que nunca tiene un descanso para el almuerzo, porque vive dentro de nosotras mismas. Y es cuando te vas a la cama llorando, o en algunos casos, al baño, donde nadie pueda juzgarte al verte desbordada.

Y así, cada día, nos sentimos mal. Por querer ser mujeres a parte de madres, por querer ser madres entre mujeres independientes, por continuar con nuestra vida laboral mientras lo damos todo en el terreno familiar.

Y entonces, nos vamos abandonando, desatendiéndonos… Dejamos de pensar en nosotras, para priorizar, la vida de los demás, de nuestra familia.

Dejamos de hacer lo que nos gusta, de comprarnos un capricho de vez en cuando, de disfrutar esa comida con amigas, de esa película en pareja, de ese libro en solitario. Y nos olvidamos de cuidar a quien cuida.

¿Y si no te cuidas tú, a quien quieres cuidar bien?

Te gustaría poder compartir tus inquietudes y recibir apoyo de otras madres de alta demanda?

Apúntate a los grupos de apoyo online gratis que hacemos algunas madres y padres de alta demanda para poder compartir todos estos temas. Para más información aquí.

Descárgate el libro “¿Cómo criar a un niño de alta demanda?” en PDF aquí

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Papá de Alta Demanda “estudio sobre la posición del papá de alta demanda”

Escrito por Anna Company

Encuesta para padres de Alta Demanda

¿Eres padre de un niño/a de alta demanda? ¿Estas involucrado en la crianza de tu hijo/a?

¿Te gustaría participar en un estudio para hacer más visible la posición del padre en la crianza de los niños/as de alta demanda?

Muchas veces, todavía, nos encontramos en una sociedad donde la figura de apego y vínculo más visible en la crianza de los hijos es la madre, es un hecho muy notable ya que en los primeros meses de vida del bebe, por motivos de la lactancia materna, la madre estrecha un fuerte lazo con el hijo/a generalmente.

Padre y su vínculo con el bebé

Esto no significa que el padre deba retirarse de la escena, sino al contrario, muchos padres se enlazan mucho mas a su bebé para crear fuertes vínculos y  preservar la unión familiar.

En otros casos, algunos padres se pueden sentir rechazados al observar la fuerte vinculación que existe entre la madre y el bebé y percibir que en los primeros meses de vida todos los cuidados se dirigen únicamente hacia la criatura recién nacida, sintiéndose desintegrado.

Comunicación efectiva con tu pareja

Por ello es importante tener mucha comunicación efectiva con la pareja y reforzar todo el vínculo emocional.

Este análisis en formato de encuesta confidencial y anónima pretende esclarecer cómo se sienten los padres de los bebes y niños/as de alta demanda conforme a su crianza y a su relación de pareja.

Por ello necesito voluntarios que quieran participar y respondan a esta encuesta. Los resultado serán publicados en la web www.altademanda.es el día 1 de febrero de 2021.

Gracias por vuestra colaboración

Iniciar encuesta.

 

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